Burro TDI

Um homem no Norte do país, foi multado pela GNR por conduzir alcoolizado, um burro.

Ao que parece, o Sr. vinha na sua carroça puxada a burro 1.2 TDI (Tracção Dianteira Individual) possivelmente a uns excessivos e alucinantes 10km por hora, quando os guardas o mandaram encostar. Deve ter sido muito difícil para a GNR parar o burro, ainda para mais TDI.

O homem cuja identidade se desconhece (na altura ele próprio nem sabia quem era tamanha era a piela), viu a sua carta apreendida, tendo ficado a aguardar para se apresentar em Tribunal.

Já o burro, esteve para ser apreendido, mas já não havia lugar no parque automóvel do posto. Contudo, o seu dono vai ter que pagar uma série de multas pelas seguintes infracções:

- Burro com cascos rebaixados;

- Fuga de matéria orgânica pela traseira da viatura;

- Falta de seguro para a viatura;

- Falta de inspecção;

- Mau cheiro (burro e condutor).

O condutor do burro já garantiu que até pode ser proibido de conduzir, mas nunca deixará de beber!

Quanto a mim, parece-me uma excelente ideia. O Sr. quando se quiser deslocar de um lado para o outro, sempre o pode fazer agarrado à sua cadela.  

Esperemos, que a GNR não ache que as “cadelas” são um meio de transporte, senão vai ser sacar multas até mais não!

Agora ide às vossas vidas e tenhais uma boa semana!

A nova droga

Recentemente surgiu no mercado um novo tipo de droga, que não é para ser injectada, nem para ser fumada, nem tão pouco ingerida e muito menos “sniffada”. É para ser ouvida! Chegou a droga em Mp3! É mesmo verdade.

Eu quando tive conhecimento desta notícia comecei a pensar que seria necessário colocar os headphones nas narinas, respeitando a ordem: Auricular direito, na narina direita e auricular esquerdo na narina esquerda - estando assim pronto para a grande moca. Mas, ao que parece, é mesmo para colocar os headphones no local certo (cada um mete onde quiser, está claro).

Mexendo com as frequências, esta droga actua ao nível das ondas cerebrais e é dividida em dois tipos: A droga para relaxar e a droga para aumentar o “speed”.

Ou seja, se quiser sentir-se relaxado como se estivesse num SPA, coloque os headphones e drogue-se pelos ouvidos! Fácil não?!

É de facto bom que alguém se dê ao trabalho de criar droga em mp3, para que as pessoas se possam drogar, sem grandes problemas e dificuldades, por um valor baixo. De hoje em diante, podemos ir no comboio e ter ao nosso lado um jovem a drogar-se durante a viagem, sem ninguém se aperceber. Quer dizer, nos comboios as pessoas também podem ser mortas que ninguém se importa, mas pronto.

Esta droga, permite que toda a família se drogue. Até a avó se pode drogar com um simples reprodutor de mp3. “Oh mãe! A avó está outra vez a drogar-se com o meu mp3”.

A tecnologia atinge assim um patamar nunca antes alcançado.

Acredito que dentro de pouco tempo, teremos ficheiros de mp3 que irão dar prazer a quem os ouve. Basta fazer a música na frequência certa e é ver o pessoal a chegar à Baixa-Chiado e a ter orgasmos em pleno metro! Era, literalmente, a loucura!

Divirtam-se que eu vou continuar a ouvir a minha droga em mp3 e a falar com o meu amigo de verde, que vem do Planeta Urano e que está aqui ao meu lado.

Livros de auto-ajuda

Basta olhar com mais atenção e deparamo-nos, numa qualquer livraria, com uma imensidão de livros de auto-ajuda. Este tipo de livros, ao que parece, até tem bastante procura por parte dos portugueses e cobre uma panóplia incrível de assuntos, desde amor a dinheiro.

No entanto, apesar das suas boas vendas, os resultados são a meu ver, escassos. Eu nunca conheci ninguém que se auto-ajudasse com um livro. Com uma revista Playboy, soube de casos de pessoas que se auto-ajudaram bastante, agora com um livro... mas cada um é como é! Além do mais, não me parece nada prático. Se ainda fosse um DVD...

Por exemplo, uma pessoa que procure um livro para a ajudar a encontrar o verdadeiro amor, está a perder tempo. Se não o encontrou até agora, vai encontrar depois de ler o livro? Se assim fosse, toda a gente encontrava o verdadeiro amor, com excepção dos analfabetos.

Outro bom exemplo que me ocorre, é o livro que nos ajuda a ganhar muito dinheiro. Agora, pensem comigo: Se o autor tivesse a chave para o sucesso ia perder tempo a escrever livros? Ah, pois é!

Também existem aquelas pessoas, que compram livros para as ajudar a gerir o seu dia-a-dia, ganhando tempo. A estas pessoas, queria deixar uma mensagem: PAREM DE LER LIVROS! Vão ver que ganham tempo.

Porém, tenho que concordar, que alguns livros até transmitem mensagens positivas, que nos dão imensa alegria e prazer, como o Kamasutra, que de certa forma é um manual de auto-ajuda para aprender a fazer o que devíamos saber fazer. Este livro mostra o amor entre duas pessoas nalgumas posições quase impossíveis ou com grande possibilidade de lesões graves.

Se por acaso, está a pensar em comprar algum livro de auto-ajuda (com excepção do Kamasutra) pense duas vezes antes de o fazer. Mais vale ficar por aqui a ler parvoíces, sem gastar dinheiro.

Boa semana!

Estou de volta!

Olá!

Estou de regresso das minhas tão queridas férias!

E perguntam vocês: “E então, correu bem?” Ainda bem que perguntam!

Correu tudo muito bem, mas para ser sincero, regresso das minhas férias completamente esgotado.

O simples facto de estar deitado na praia, de barriga para baixo e de ter que me voltar para cima, cansa imenso! E eu fiz isto várias vezes! Já para não falar na altura em que tinha que ir ao banho. Era muito árduo!

Por outro lado, este Verão trouxe-me finalmente a hipótese de usar as minhas braçadeiras da Hannah Montana, que comprei na feira do relógio, no inicio deste ano. Era ver as pessoas todas a gabar-me as braçadeiras! Ah, pois é! Quando se tem pinta, tem-se!

Consegui igualmente atingir o objectivo que me comprometi alcançar nestas férias, que foi nada mais, nada menos, do que nadar nu no mar. Mais ainda do que a inibição inicial, tive que lutar com o medo de nadar com o material completamente exposto, tal e qual como vim a este Mundo! A sensação é estranha, confesso. Nos meus mais intimos pensamentos, receava o momento em que um carapau aparecesse do nada e me mordesse no “dito”. Não sei porque pensei no carapau, mas a verdade é que pensei. Obviamente, que este episódio foi já ao final da tarde, com muito poucas pessoas na praia. Contudo, uma velha que se aproximou da beira-mar, reparou na minha linda figura e comentou: “Que desgraça”. Ainda hoje estou para tentar perceber a que desgraça se referia ela...

Enfim, regresso cheio de vontade de escrever imensos textos com piada, apesar da piada ainda não ter aparecido...

Divirtam-se e aproveitem o Verão! E não se esqueçam, que quando virem um gajo com braçadeiras da hannah montana dentro de água, sou eu!

Férias

Este Blogue encontra-se fechado para FÉRIAS! J

Até Agosto!

DIVIRTAM-SE!!!!!

Entretanto, aqui fica esta novidade:

Olha o Pirralho

Divulga também a tua página

Seduzido por uma Vaca

E se, no decorrer do vosso dia-a-dia, se deparassem com um vizinho a ter relações sexuais com uma vaca? Não me estou a referir a uma mulher promíscua, estou a falar de uma vaca de verdade!
Esta estranha história passou-se na Indonésia, onde um jovem chamado Alit, de 18 anos, foi apanhado pelos vizinhos a ter relações sexuais com uma vaca. Prontamente, Alit justificou-se dizendo que havia sido seduzido pela vaca, que aos seus olhos se assemelhava a uma linda mulher e que esta o havia chamado pelo nome, seduzindo-o prontamente.

Para salvar o nome da família foi forçado a casar com a vaca, tendo sido posteriormente banhado para se purificar. Já a vaca, foi levada para o mar alto e afogada.

Não posso deixar de ficar a pensar nesta linda história de amor e naquilo que este jovem afirma. Como pôde a vaca seduzir este jovem? Será que enquanto mastigava a erva fresca, lhe piscou o olho? Terá abanado o rabo de forma propositada e provocatória? Terão sido as suas ancas bem definidas, qual Shakira em versão vaca?

Entretanto, fico igualmente com sérias dúvidas relativamente à beleza feminina, na Indonésia. Será que as mulheres se assemelham todas a vacas? É que, pelo menos aqui em Portugal, não existe comparação. Algumas, podem até ser apelidadas de vacas, mas até serem parecidas com elas...

Agora, o que mais me surpreende é que a vaca tenha chamado pelo nome do Alit. 

Resumindo, a pobre vaca foi violada por um maluco, foi obrigada a casar sem conhecer a família do noivo e sem puder mandar convites para a sua família e para terminar, foi afogada no mar alto.

Se me é permitido, e já que a maior parte dos Indonésios lê este blogue, deixo um conselho aos vizinhos deste jovem:

Escondam as galinhas, as cabras, as ovelhas, os coelhos e tapem os buracos nas paredes. É que por este andar, ou internam o jovem ou ainda têm que afogar uma carrada de animais e ainda umas quantas paredes.

Boa semana para todos!  

Sexo & Cinema - CINEBOLSO

Olá a todos!

Esta semana, trago até vós um assunto que me deixa, no mínimo intrigado.  

Não irei abordar o que disse recentemente Cristiano Ronaldo "Os golos são como o ketchup, quando aparecem vêm todos de uma vez", porque não falo a mesma língua que ele e se penso muito nesta frase, estupidifico...

Quero falar-vos sim, de uma grande sala de cinema em Lisboa chamada CINEBOLSO, que é uma referência na arte de passar filmes de sexo, em várias matines.

Em primeiro lugar, gostaria de dizer que dificilmente poderiam ter escolhido melhor nome, uma vez que durante o filme muitos serão os que levam as mãos aos bolsos., vá-se lá saber porquê.

Contudo, nunca estive no CINEBOLSO e por esse motivo posso apenas imaginar como será assistir a um filme pornográfico naquela sala. A primeira questão, que me assombrou o pensamento é relativa aos bilhetes. Será que fazem descontos para pessoas que sofram de ejaculação precoce? É que é chato pagar o bilhete inteiro quando só se vê uns 2 minutos... Se não fazem, deviam!

Se repararem, nos cinemas comuns, temos aqueles menus com pipocas e uma bebida. Como será no CINEBOLSO? Menu Viagra+Água+Toalhitas+ Amendoins? Está certo que poderá ser apenas um detalhe, mas eu interesso-me. Além do mais, a higiene não deve ser descuidada.

A outra questão com que me deparei foi o conforto das pessoas.  Será que se chegam a sentar? Ficam de pé? (As pessoas) Ficarão dentro de umas cabines  próprias? É que se aquilo é mesmo tipo cinema, com as tradicionais cadeiras, todas alinhadas, deixo desde já aqui um alerta a quem pense em ir ao CINEBOLSO:  NUNCA se sentem se não tiverem a certeza que na cadeira não está ninguém! Podem depois ter dificuldades em se levantar, digo eu...

Seja como for, de uma coisa tenho a certeza, este é um cinema onde no fim ninguém bate palmas, porque possivelmente têm as mãos ocupadas...

Boa semana e aproveitem bem!

PS:  Como já devem ter reparado, este blogue passou a ter publicidade, devido aos elevados custos de manutenção deste blogue gratuito. Não tive escolha! :)

Já vos disse que estes anunciantes são os melhores do mundo? :)

Efeito Montepio

Quem é que ainda não viu o anúncio do Montepio? Aquele onde uma Senhora tem um marido que nunca ri, trombudo e muito sério mas que, depois de entrar no Montepio, fica muito mais apetecível.

A publicidade é a cada dia que passa, mais e mais criativa mas neste caso específico, é bastante enganosa.  

É obvio que uma pessoa pode entrar no Montepio e sair de lá completamente diferente, como eles mostram. Agora a questão é como?! Simples, basta que a mulher beba uns copos e não tardará muito para o efeito Montepio aparecer-lhe perante os seus olhos. O mais grave é que um banco prestigiado (em algum lado, mas que agora não me recordo), ofereça bebidas aos seus clientes e os faça ficar com uma grande moca.

Podemos porém concordar, que para o homem será bastante agradável ver finalmente a sua mulher a olhar para ele, com imenso desejo. Se ele superar o forte hálito a álcool e o muito provável balbuciar de palavras imperceptíveis e sem sentido, acompanhadas pela referência a homens que ele não conhece, pode ser que tudo corra bem.

O problema será, quando o efeito do álcool passar e ela se aperceber que a realidade não foi alterada. Será justo para a cliente?  

No entanto, muitos são já os relatos de mulheres que forçam os seus queridos trambolhos a entrar numa sucursal Montepio, na tentativa de um milagre. Quando lá chegam, ficam paradas a olhar à volta, à espera que a transformação ocorra por si só. Apesar das tentativas dos colaboradores: "Bom dia, posso ajudar?", ficam imóveis com o "menos bonito" ao lado. No final, lá perguntam: "Olhe lá, explique-me uma coisa. É para deixar este gajo e depois venho-o buscar já jeitoso, ou despacham isto na hora?". E o resto já vocês sabem. O Montepio fornece uma boa dose de uma bebida qualquer, mete-a a assinar créditos para tudo e para nada e "toma lá o teu jeitoso". Pelo menos, durante umas horas, o trombudo transforma-se num príncipe encantado.

Assim, todos os que tenham namoradas/mulheres que os convidem para ir ao Montepio, desconfiem. A minha já tentou, mas EU NÃO VOU!

Espero que tenham uma boa semana!

Faina Militar

Nestes dias, alguns piratas somalis, adiante designados pescadores somalis, estarão a ser julgados por pirataria num Tribunal Holandês, que os poderá condenar até 12 anos de prisão efectiva.

Nos relatórios entregues pelas autoridades, estas referem que os homens se aproximaram de um navio Turco, numa pequena embarcação, e começaram a disparar contra este, numa clara tentativa de o tomar.

Entretanto, numa das audiências já realizadas, Farah Ahmed Yusuf, de 25 anos, declarou que o objectivo deles era tão-somente ir pescar e nunca atacar o navio Turco, que por ali passava.

Não posso deixar de manifestar o meu apoio a estes jovens pescadores, que no decurso da faina se viram acusados de pirataria, só porque pescavam com lança-rockets e metralhadoras. É inadmissível, que as pessoas que ganham a sua vida no mar, trabalhando várias horas sobre o sol, chuva, vento, ondas gigantes, gaivotas a cagarem-lhe em cima e ainda para mais utilizando técnicas novas de pesca militar, se vejam envolvidas neste tipo de situações. Querem melhor forma de matar uma baleia, que utilizando um lança-rockets? Quando atingem a baleia, esta fica aos pedacinhos e assim é mais fácil de transportar de volta para terra. Que queriam que os homens fizessem? Estes homens estão a inovar, numa terra de muito poucas oportunidades.

Possivelmente, os tiros de metralhadora que atingiram o barco Turco, não foram mais que tentativas desesperadas dos pobres pescadores de afastarem as gaivotas que, como toda a gente sabe, parece que têm uma mira no ânus. E convenhamos, é desagradável levar com cocó de gaivota no lombo!

Na minha modesta opinião, o que pesa contra eles é o facto de trazerem vestidos coletes anti-bala, em vez dos tão tradicionais coletes salva-vidas cor-de-laranja. Os jovens, inexperientes, pegaram nos coletes que tinham mais à mão e lá foram eles ganhar a vida. Parece-me assim, que deviam era levar um valente puxão de orelhas por parte do Juiz por se terem colocado numa situação de perigo.  

Espero que tenham uma boa semana! Eu vou andar a apanhar caracóis e já levo aqui umas quantas granadas e uma espingarda de canos cerrados, não vá algum escapar.

Esta semana...

Bom dia, Boa tarde ou Boa Noite, consoante a altura do dia em que se encontram.

Pela altura que lerem este texto, posso afirmar que já não estarei a escreve-lo. É importante referir isto!

Esta semana que passou, gostaria de destacar o momento amoroso entre Mourinho e Materazzi do Inter de Milão, que comoveu meio mundo, mais concretamente aqueles que têm televisão. Depois de rever as imagens, fico com a sensação que o momento romântico na proa do Titanic, perdeu o trono para o momento proporcionado por estes dois homens. Para mim, só faltou um beijo bem forte e repenicado!

Ainda por Itália, mais concretamente em Nápoles, suspeita-se que algumas pizzarias locais estão implicadas numa situação no mínimo invulgar. A polícia anda a investigar a possibilidade de as ditas pizzarias andarem a utilizar como energia para os seus fornos, madeira de caixões roubados dos cemitérios. Segundo a noticia, além das pizzarias também algumas padarias poderão estar implicadas neste negócio, uma vez que a madeira lhes é vendida muito mais barata que a madeira sem defunto encrostado.

Como poderão imaginar, as pizzas em Nápoles nunca mais serão as mesmas.

Na minha opinião, podiam aproveitar e em vez de ir cremar as pessoas para os cemitérios colocavam a urna nos ditos fornos e ajudavam a fazer umas pizzas bem apetitosas, com sabores nunca antes provados, aproveitando assim a energia: "Oh mãe, esta pizza Tio Giancarlo está mesmo boa! Ainda cheira ao Tio!" Mmmmm

Entretanto, em Nova York estarão à venda inúmeros esqueletos de dinossauros, para quem estiver interessado, está claro. Esta estranha venda está a atrair imensos coleccionadores e ao mesmo tempo vários museus. Aproveitando esta onda, José Castelo Branco vai já a caminho de Nova York para tentar colocar a sua Betty perto dos dinossauros para ver se “passa”. Não tenho a certeza se compram coisas assim tão velhas, mas fica o esforço.

Finalmente, no nosso querido e adorado país, centenas de vuvuzelas têm-se vindo a escutar um pouco por TODO O LADO!!!

Ainda ontem, vi uma criança toda entretida no meio da rua a soprar a sua vuvuzela como se não houvesse amanhã. A minha vontade era mandar-lhe com o telemóvel, mas tive medo de o partir. 

Estou seriamente a pensar pedir uma indemnização à GALP por ser responsável por me andarem a lixar a paciência.

Não podíamos ficar pelas bandeirinhas nas janelas e uns cachecóis? Tinha logo que vir um idiota e lembrar-se que era bom Portugal andar a soprar numa peça de plástico, que faz um barulho que irrita?! Ainda para mais querem que o pessoal sopre naquilo um minuto antes de cada jogo… O que vale é que são só três jogos.

Boa semana para vocês todos, com excepção daquele senhor que vem ver este blogue e não limpa os pés.

Adopte um velho

Apesar do momento que vive o país, houve alguém que teve a brilhante ideia de colocar alguns idosos prontinhos para a adopção, a troco de uma quantia considerável, para algumas bolsas.

Brevemente, um casal que decida ter um filho pode optar, em vez disso, por adoptar um velho todo catita e ainda receber perto de 600€. As vantagens principais a meu ver, são o já ter feito a escola, não ter que lhes explicar como se faz “o amor”, nem tão pouco de onde vêm os bebés e ainda, não nos preocuparmos com as idas às discotecas, pois estas não existem. Quanto muito, podemos ficar preocupados com as idas para o Hospital…

Obviamente, que não serão só aspectos positivos. Os idosos tanto quanto eu sei têm que comer, fazer as suas necessidades e ainda têm que tomar banho e isso tem de ser providenciado por vocês.

Para tal, basta abrir uma saqueta da Whiskas e deixar um pouco de água fresca perto da comida. Para as necessidades, um caixotinho médio com areia aromatizada deve chegar, mas quando o forem levantar, perguntem. Seja como for, é simples. Eu vou mandar vir dois!

Aproveito desde já para esclarecer que não podem adoptar as vossas sogras, nem os vossos sogros e assim receber o dinheiro. Lamento pela desilusão.

Num país desenvolvido como o nosso, damos mais um passo na vanguarda da adopção e, ao mesmo tempo, abrimos a porta a uma panóplia de hipóteses de adopção. Ontem, eram as crianças que adoptávamos de forma gratuita, por amor, hoje são os idosos que adoptamos por 600€, amanhã são, quiçá, pessoas em coma, ligadas a uma máquina, num qualquer hospital, por valores muito superiores.

O Estado assim, despacha uma carrada de velhinhos para casa daqueles que vão chamar um “figo” ao dinheiro extra.

Contudo, espero que imponham limites ao número de velhos que cada um pode levar, porque senão torna-se injusto! Eu tenho espaço para dois, mas com beliches ainda cabiam uns 6. E olhem que agora com a crise 3600€ davam um jeito!!!

Eu coloco-me no lugar do velho: Depois de uma vida de trabalho e de pagar impostos é bom sentir que nos vão adoptar e receber dinheiro por isso. Faz o idoso sentir-se especial, não é?

Boa semana.

Stôra in Playboy

Para começar quero agradecer às 4 pessoas, que não sendo minhas familiares, nem estando a auferir qualquer vencimento pago por mim, nem tão pouco a receber notas de 20€ “motivacionais” para ler este blogue e para o comentar, continuam a ler-me, tornando tudo isto ainda mais compensador. Obrigado.

Esta semana foi repleta em termos de acontecimentos marcantes. Podemos começar por mencionar que o Papa esteve em Portugal, tendo passado por Lisboa, por Fátima e mais tarde pelo Porto. Apesar de ter estado vestido de vermelho no Porto (corajoso), Bento XVI não só foi escutado, como pôde circular no seu Papamóvel, sem ser apedrejado, nem ameaçado com bolas de golfe. Valente!

Por estes dias, soubemos também que os impostos vão aumentar. Numa palavra: Finalmente! Eu sou apologista do aumento de impostos e ainda do corte de ordenados a toda a gente. Acredito que bastaria que nos dessem pão, água e Circo, para sermos felizes! Deviam ainda, aumentar o número de horas semanais de trabalho para 80 e retirar-nos o direito às férias. (Este paragrafo foi patrocinado pelo PS e PSD).

Por falar em PS e PSD, já reparam como o Sócrates e o Passos Coelho ficam bem juntos? A sério! Eu olho para o Passos Coelho e vejo nele o “Sócrates 2 – O Regresso!”. O homem era contra o aumento dos impostos e passado uma semana, já apoia a sua subida. Sócrates já se pode reformar, e assumir um cargo de gestor (como é normal nestas ocasiões) numa daquelas empresas públicas, porque o seu sucessor está encontrado.

Entretanto, o que realmente marca esta semana é o despedimento da Professora Bruna de Mirandela. Para quem não sabe, a Professora Bruna que é a responsável pelas actividades extra-curriculares de uma Escola em Mirandela, pousou nua para a revista Playboy portuguesa, tendo causado “pânico social” junto dos alunos, das respectivas mães e ainda das velhas que controlam Mirandela. Já os pais, ao que pude apurar, já se mostraram indignados pelo despedimento da Professora e pedem para que volte, que se reúna com eles em lingirie, que lhes assine a revista e que os insira também nas actividades extra-curriculares.

Muitas são as vozes que se levantam contra a conduta desta Professora e muitos são os olhos que saltam de página em página, da dita revista que, por aquelas bandas esgotou num ápice, mal se começou a falar do assunto.

Na minha opinião, que pouco interessa, chego a duas conclusões:

1ª No meu tempo, as professoras que leccionavam as minhas aulas eram velhas, feias e tinham bigode, não tendo nenhuma a capacidade de aparecer na Playboy, nem tão pouco num jornal gratuito.

2º No meu tempo, as revistas para maiores de 18 anos só podia ser compradas por maiores de 18 anos, tornando estes miúdos uns heróis.

Boa semana para todos!

TGV. Ah, bom!

Olá a todas as 3 pessoas que lêem regularmente este blogue. A vossa fidelidade é louvável, apesar de serem todos meus familiares.

Esta mente preocupada com o país e com tudo o que gira à sua volta, encontrou finalmente a resposta para uma das questões mais persistentes nos últimos tempos: Para que raio quer Portugal um TGV?

Antes de mais, permitam-me a correcção e dizer que não é um TGV, é sim O TGV! O Ministro das Obras Públicas António Mendonça, disse à poucos dias que a construção do TGV é essencial, uma vez que, quando o vulcão finlandês Eyjafjallajökull começou a “bufar”, Portugal não teve “andamento” para tamanho número de turistas que desejavam regressar às suas casas, no resto da Europa.

Ou seja, afinal o TGV faz parte de uma estratégia dos políticos portugueses de contornar a cinza do vulcão Eyjafjallajökull que habitualmente entra em actividade de 200 em 200 anos! Como não vi eu isto?! É tão óbvio!

Resumindo, vamos gastar 7 mil e 700 milhões de euros num TGV todo catita, para daqui a 200 de anos os “Camones” regressarem para as suas casas. Isto sim é visão de futuro! E até lá? Até lá, deixamos o TGV embrulhado em celofane, para não estragar.

E perguntam vocês: E então para que serve um novo Aeroporto em Lisboa?

Ainda bem que colocam essa questão, que agradeço. O Aeroporto de Lisboa, em Alcochete, que na realidade ficará no Montijo, será a alternativa aquando dos Tsunamis que vão afectar toda a Europa, menos Portugal. Presume-se que entre 2010 e 3248, haverá lugar a vários Tsunamis que vão destruir todas as estradas e nós temos que estar preparados! Lógico, não?!

Para finalizar, quero deixar aqui uma mensagem que me chegou, sobre o desaparecimento de dois gravadores. As famílias dos gravadores estão desesperadas. Ajudem!