TGV. Ah, bom!

Olá a todas as 3 pessoas que lêem regularmente este blogue. A vossa fidelidade é louvável, apesar de serem todos meus familiares.

Esta mente preocupada com o país e com tudo o que gira à sua volta, encontrou finalmente a resposta para uma das questões mais persistentes nos últimos tempos: Para que raio quer Portugal um TGV?

Antes de mais, permitam-me a correcção e dizer que não é um TGV, é sim O TGV! O Ministro das Obras Públicas António Mendonça, disse à poucos dias que a construção do TGV é essencial, uma vez que, quando o vulcão finlandês Eyjafjallajökull começou a “bufar”, Portugal não teve “andamento” para tamanho número de turistas que desejavam regressar às suas casas, no resto da Europa.

Ou seja, afinal o TGV faz parte de uma estratégia dos políticos portugueses de contornar a cinza do vulcão Eyjafjallajökull que habitualmente entra em actividade de 200 em 200 anos! Como não vi eu isto?! É tão óbvio!

Resumindo, vamos gastar 7 mil e 700 milhões de euros num TGV todo catita, para daqui a 200 de anos os “Camones” regressarem para as suas casas. Isto sim é visão de futuro! E até lá? Até lá, deixamos o TGV embrulhado em celofane, para não estragar.

E perguntam vocês: E então para que serve um novo Aeroporto em Lisboa?

Ainda bem que colocam essa questão, que agradeço. O Aeroporto de Lisboa, em Alcochete, que na realidade ficará no Montijo, será a alternativa aquando dos Tsunamis que vão afectar toda a Europa, menos Portugal. Presume-se que entre 2010 e 3248, haverá lugar a vários Tsunamis que vão destruir todas as estradas e nós temos que estar preparados! Lógico, não?!

Para finalizar, quero deixar aqui uma mensagem que me chegou, sobre o desaparecimento de dois gravadores. As famílias dos gravadores estão desesperadas. Ajudem! 

Em Maio vamos ter...

Estão quase a chegar os momentos mais aguardados do mês de Maio. Obviamente que me refiro ao Rock In Rio - Lisboa, à visita do Papa Bento XVI ao nosso país e ao Encontro Regional de tocadores de gaita, em Souto da Velha.

Quanto a este último evento, prefiro não falar, porque não estou habilitado a abordar o tema, por não saber tocar gaita. Mas fica a referência para quem gosta de assistir, ou para quem deseja aprender a tocar ou a pegar na gaita. Nunca é tarde!

Já com a vista do Papa Bento XVI, devo confessar que fiquei extremamente contente, visto ser um grande fã do Papa. Aliás, tenho todos os seus discos e até um poster que coloquei junto de um outro, da Shakira. Vou tentar aproveitar a sua visita, para lhe pedir um autógrafo no poster.

Esta visita ao nosso país tem vindo a ser tratada com muito cuidado e dedicação por parte da igreja portuguesa, que espera satisfazer todos os convidados. Ao que pude apurar o coro de Santo Amaro de Oeiras vai marcar a sua presença nas comemorações, mas apenas os antigos coristas. Os actuais, mais novos foram proibidos pelos pais, vá-se lá saber porquê…

Entretanto, o Governo decidiu conceder aos funcionários públicos meio dia de tolerância, no dia 11, e o dia 13 por completo. Ao que parece, o Governo quer que os pais nesses dias fiquem em casa a tomar conta das suas crianças, devido à presença maciça do Clero na nossa Capital. É no entanto lamentável que esta tolerância não seja estendida também ao sector privado.

Já o Rock In Rio – Lisboa, é algo fantástico que EU NÃO VOU, porque não tenho dinheiro. Comprei dois bilhetes para assistir ao Papa e agora não posso ir ver a Hannah Montana. Bolas!

Quero no entanto, deixar uma palavra de agradecimento a quem trouxe esse espectáculo brasileiro para Portugal e deixar uma sugestão: Se possível, gostaria que trouxessem para Portugal os seguintes eventos, adaptados:

- Roland Garros – Lisboa

- Carnaval de Veneza – Lisboa

- Oscares – Lisboa

- Campeonato do Mundo Brasil 2014 – Lisboa (este dava muito jeito!)

E é tudo, pelo menos para já.

Boa semana e vão a Souto da Velha, experimentar a gaita.  

Tem ouro?

Reparei que têm passado nos canais de televisão portugueses uns anúncios de uma empresa que compra o ouro que já não queremos. Até aqui, nada de anormal.

O que me fez ver melhor o dito anúncio, foi o facto de a tal empresa dizer que manda os sacos para casa das pessoas, de forma gratuita, para que estes lhes enviem o ouro para avaliação. Ou seja, as pessoas colocam todo o ouro no saco, enviam para a tal empresa, sem custos (são amigos) e depois aguardam que o ouro seja avaliado. J

Parece-me que esta ideia é uma nova adaptação dos velhos assaltos aos bancos, onde o ladrão dizia: “Passa para cá o dinheiro!”.

Como os tempos mudam! J

Agora, não só não nos incomodam, o que é importante, como nos mandam os sacos para nós colocarmos o ouro! J Querem melhor exemplo de organização e logística?

Como a ideia é tão fantástica, inovadora e como não posso ver nada, também decidi criar uma empresa de compra de ouro e afins. O conceito é exactamente o mesmo, mas inovador no tipo de produto que quero adquirir.

A quem estiver interessado, basta enviar um mail com o nome e morada e passado muito pouco tempo eu enviarei os sacos que forem necessários para a recolha do ouro. A sério! Não tenham medo de pedir sacos! São gratuitos!

Além do mais, estou pronto para avaliar LCD´s, Plasmas, Consolas, Computadores, Relógios e até Automóveis e Motas. Disponho ainda de um serviço inovador de limpeza de notas, que faz com que as suas notas voltem a parecer novas. Para tal, peça os sacos e coloque-as lá dentro!

Como serei eu o avaliador, e como ainda sou novo nisto, o prazo para estabelecer o valor de cada produto vai variar, mas nunca será inferior a 10 meses. No caso da limpeza das notas, serão também necessários 10 meses, uma vez que o papel é limpo seguindo as técnicas milenares japonesas, de limpeza de notas.

Em termos de garantia, garanto que todos os produtos serão avaliados por mim e com certeza que darão um bom dinheiro. Além do mais, estará disponível uma linha de atendimento telefónico 24 horas por dia, na sede, que fica em Cuba.

Vá, do que está à espera?! Peça já os seus sacos! 

Então mas eu não era Cubano pá?

Este post, é um dois em um.

Para começar, o povo português sabe ser solidário. Quando queremos e quando nos toca no coração, sabemos ajudar. Depois da tragédia que caiu sobre a ilha da Madeira, o povo português uniu-se e ajudou como pôde os nossos irmãos madeirenses. Ainda hoje, as campanhas continuam a aparecer e a angariar imensos donativos, que tanta falta fazem. Recordo a campanha “Para ajudar, basta arredondar”, que está no Continente. Eu sou tão bom a ajudar, que tentei arredondar em tudo o que era loja! Até no café, pedi para arredondar! Soube de casos, onde pessoas até pediram aos Polícias para arredondar as multas.

Entretanto, algo que me deixou espantado foi a rapidez com que o governo regional de João Alberto Jardim começou a tentar dar uma boa imagem da Madeira, para não perder turistas. Aliás, logo as televisões passaram a exibir anúncios que promovem o turismo na Madeira e agora mais recentemente surgiu um Movimento Fãs da Madeira, que pede aos portugueses que este ano façam férias lá.

Eu entendo este Movimento, mas estou confuso. Então mas o Sr Alberto João Jardim não disse que nós no Continente éramos Cubanos? Não andou a gritar alto e bom som que a nossa Capital era Havana? Ando eu há já dois anos a aprender castelhano, como um bom Cubano, para me dizerem que afinal já sou Português outra vez?!

Mas em que ficamos? Para ajudar sou Português, mas quando não precisam de mim sou Cubano? Acredito que a minha pergunta não seja nada pertinente, mas eu tenho mesmo que saber. Escuso de estar a pagar aulas de castelhano e de me tentar integrar na cultura cubana, fumando até uns belos charutos, para no final de contas continuar a ser português. E olhem que sou bom a fumar charutos cubanos! Sou Cubano, ou não pá?!

Se o Alberto João Jardim disser que eu sou português, eu apoio o movimento, senão vou passar férias na Brandoa.

Em segundo lugar, o assunto que não posso deixar passar despercebido foi o confronto entre Sócrates e Louçã. Quero desde já dar os meus parabéns ao Francisco Louçã por chamar “Manso” ao José Sócrates, em pleno hemiciclo.

Pergunto: Então mas não é verdade? O homem anda manso! Reparem no Sócrates do Governo anterior. Era um homem que mandava, que impunha e que não deixava espaço para o diálogo. Hoje, continua a ser homem mas já pede, deixa que se imponham e quer diálogo. Porque será?

Depois de ouvir que era manso, José Sócrates ripostou: “Manso é a tua tia pá!”, tornando aquele momento, único.

Apesar de apontarem o dedo ao Sócrates pela resposta, ou ao Louçã pela provocação, parece-me que a questão essencial será saber de onde é que o Sócrates conhece a tia do Louçã? Sem querer ofender, será a tia de Louçã um transexual subjugado? Será a tia, manso?

Se não for, alguém explique ao Sócrates o erro que cometeu.

Porreiro pá!

Em honra do Pénis!

Todos os anos milhares de pessoas procuram nas divindades ajuda para a resolução dos mais variados problemas. Outras, depositam as suas esperanças em pénis gigantes.

No templo Kanayama, perto de Tóquio – Japão, realiza-se todos os anos um festival em que a principal atracção dos festejos são pénis gigantes, os quais são transportados em ombros, pelas ruas e por variadíssimas senhoras. Esta festa, iniciou-se à 300 anos, quando prostitutas que trabalhavam naquele local começaram a deslocar-se ao templo para pedir protecção contra uma epidemia de sífilis. Hoje em dia, as pessoas pedem para que os partos corram sem problemas, que os casamentos sejam perfeitos e que lhes seja concedida protecção contra a SIDA.

Depois de ter conhecimento desta notícia, dei por mim a pensar como poderia alguém se lembrar de pedir a um pénis gigante, alguma coisa?

Se pensarem um pouco, milhares de pénis são vendidos todos os anos nos mais variados lugares do Mundo, sendo muito provavelmente um dos objectos que mais vezes levou alguém a dizer “AÍ MEU DEUS!”

Desta forma, não é de espantar que as pessoas sejam levadas a carregar em ombros um pénis gigante, colocando-o no lugar de uma divindade e desejando assim, que ele os ajude e oriente na sua caminhada pela vida.

Seja como for, ajude ou não, milhares de turistas deslocam-se até aquele lugar para assistir aos festejos e para também eles poderem privar com um pénis gigante, fazendo deste evento um verdadeiro sucesso.

Eu sou sincero, dispenso assistir a um evento desse tipo, não por puritanismos mas tão-somente por não me sentir bem perto de pénis. Além do mais, acredito que rezar para um pénis não me vai ajudar, mas não critico quem o faz!

Assim, espero que a festa continue a ser um verdadeiro sucesso e que as pessoas continuem a se divertir. 

Ricardinho Martin

Antes de mais, quero desejar a todos os que me lêem uma Feliz Páscoa e deixar-vos uma questão: Mas porque raio a Páscoa tem um coelho que traz o ovo? Não podia ser um passarinho ou uma passarinha? Reflictam nisso. J

Continuando, este post é particularmente dedicado a todas as minhas colegas do secundário, às quais tentei, na altura, explicar por diversas formas que o Ricky Martin era gay. Eu dizia: “Epá, como é que vocês podem andar doidas com um tipo que dança daquela forma e que se chama Ricky?!” e elas diziam: “O Ricky Martin além de ser lindo e de saber dançar bem, é um pão! Se ele quisesse eu levava-o ao céu!” Nem todas diziam isto, mas a maior parte pensava, eu sabia!

Depois de tantos anos, finalmente ficou provado que ele gosta de homens, tal e qual as minhas colegas e que nenhuma delas, mesmo que pudesse, o iriam levar ao céu! Quem tinha razão?!?!

Mas como poderia eu saber naquela altura que ele era gay? Pergunta interessante, que imagino que estejam a fazer. Simples!

Se traduzirmos o seu nome artístico, fica qualquer coisa como Ricardinho Martin. Já por aí podemos perceber. Além de ser Ricardinho, cantava músicas lamechas e vestia roupas justíssimas!

Ok, só o nome é que é estranho. O resto, eram os únicos argumentos que me lembrava na altura de usar. No fundo, tive sorte ao acertar que o homem era mesmo gay.

Naquele tempo era comum todos os grupos que as miúdas gostavam ser rotulados de gay. Os Excesso eram gays, os Take That eram gays, os Backstreet Boys eram gays e mais tarde os Boyzone eram gays também! No fundo, tudo o que era rapaz que dançava e cantava músicas lamechas eram gays…

Porquê? Acho que era por eles terem tanto sucesso entre as miúdas! J

Deixo-vos aqui um vídeo dos saudosos (NOT!) Excesso para se lembrarem (algumas) do que gostavam de apreciar! Agora digam lá, isto tinha algum interesse? J

Espero que este post não estrague a já pouca reputação do blog… J

O Sexo provoca a desflorestação

Notícia recente publicada no britânico Telegraph, deu conta que em Darwen, foram abatidas cerca de seis mil árvores devido à necessidade de retirar o “esconderijo do amor”, de milhares de pessoas.

Durante anos, imensos casais foram até ao coração daquela floresta, não para fazer um piquenique, mas para fazer “o amor”, mergulhados num clima romântico, com passarinhos a cantar e uma bonita paisagem. Infelizmente, os locais é que não acharam nada bem todo este amor no meio da floresta.

A forte afluência ao local, fez com que o responsável pela câmara desse ordem para serem abatidas cerca de seis mil árvores, criando assim uma enorme clareira.

Segundo os relatos dos mirones locais, o número de casais que ali se descolava para o sexo diminuiu imenso. Nas últimas duas semanas foi avistado apenas um casal de invisuais a fazer o amor, por não saberem que as árvores tinham sido retiradas. No entanto, ao que me foi possível apurar, este corte de árvores não impediu os casais de esquilos de continuar a fazer o amor no centro da clareira, sem qualquer tipo de pudor.

Depois deste episódio, imensas empresas de corte de árvores vieram a público afirmar que na Amazónia o abate de árvores tem de ser aumentado, devido à forte actividade sexual dos Índios e dos Tucanos, especialmente este últimos, que muito prejudicam a moral e os bons costumes da região. Não nos podemos esquecer que os Tucanos são uns doidos e os Índios andam sempre com o “material” á mostra!

Entretanto, o Greenpeace, também veio a publico pedir às pessoas para que façam o amor dento de espaços próprios, para evitar o abate de mais árvores.

Como escrevo neste blog, compete-me pedir a todos os que fazem o amor no meio das florestas portuguesas, para o evitarem, uma vez que as nossas florestas podem ser abatidas. Já agora, estendo o alerta para as praias, para as ribeiras e ainda para as casas de banho das bombas de gasolina. O amor deve ser feito num local próprio e não dá jeito parar numa bomba de gasolina e a casa de banho estar fechada! :)

Agora, ide e tende uma semana maravilhosa!

Nudez a votos

É habitual a assistir a grandes campanhas na altura das eleições, que passam pelos cartazes espalhados pelas ruas, autocolantes, pelos outdoors e por vastas campanhas televisivas. E se, para obter o seu voto, houvesse um candidato que se despisse?

Na Colômbia, Maria Fernanda Valência, candidata pelo partido U à Câmara dos Representantes, colocou o país em alvoroço. Numa recente entrevista, Maria Valência afirma que se vencer a eleição irá tirar a roupa para a revista SOHO.

Por um lado, acho muito bem que a senhora tire a roupa, porque um candidato deve dar-se a conhecer ao eleitorado e essa é uma das formas possíveis. Podia apenas comparecer em debates, mas o facto de ficar nua deixará a maior parte dos eleitores completamente esclarecidos, como é óbvio. As pessoas vão comprar a revista para saber o que ela propõe. Pelo meio, ela aparece nua, mas isso é irrelevante.

Por outro lado, a ideia é má porque vão aparecer outros elementos ligados à política que a vão imitar.

Em Portugal, país de imitadores, depois de modelos, apresentadoras de televisão, desportistas e até tarólogas, as revistas masculinas passarão por certo a apostar na política como possível fábrica de modelos. Para mim, será apenas uma fábrica de horrores!

Já imaginaram se a Manuela Ferreira Leite se lembrasse de adoptar esta ideia? A sério, não imaginem!

E se em vez dela fossem o José Sócrates, o Manuel Alegre ou até mesmo o Paulo Portas?!

Podiam até fazer um calendário com os doze meses, com cada um deles. Se me permitem deixar aqui uma sugestão, o calendário do CDS-PP poderia ter como pano de fundo a Marinha, com o Paulo Portas em cima de um submarino! Não?

Se calhar é melhor ficarem-se pelos autocolantes, porque depois de imaginar a Manuela Ferreira Leite, já vou precisar de terapia. Bolas!

Boa semana!

Sexpressions

Foi com grande alívio que recebi a notícia que Clara Pinto Correia está bem de saúde!

Esteve em Cascais, até Fevereiro, uma exposição intitulada “Sexpressions” onde foi possível ver as fotos da Clara P. Correia a mostrar as suas expressões de prazer, ou seja, a ter variadíssimos orgasmos.

Na altura, depois de ver as fotos cujo visionamento desde logo me arrependi, fiquei a pensar que Clara Pinto Coreia estaria mal da sua saúde, visto estar nitidamente a sofrer. Pensei na altura, que poderiam ser gases ou até mesmo bicos de papagaio! Uma vizinha minha do 4º direito, a D.ª Cremilda, tem bicos de papagaio e quando o elevador está avariado é ver a senhora com essa expressão a subir as escadas! Ah, pois é!

Entretanto, noticiaram que Clara Pinto Correia estaria a “divertir-se”, mas o seu ex-companheiro, Pedro Palma, veio a público afirmar que as fotos são fruto de uma teatralização encetada por ambos.

Com efeito, fiquei imediatamente aliviado por saber que a Sr.ª está bem de saúde e não tem gases, nem bicos de papagaio, pelo menos que se saiba.

Já eu, não consigo esquecer tais imagens que nunca deveria ter visto! Ao lado de filmes de terror como “SAW” ou o “Massacre no Texas”, estas imagens provocaram em mim o mesmo efeito de horror…

Não tenho tido pesadelos, mas acredito que existam por aí muitas pessoas sensíveis que ficaram marcadas por estas imagens.

Enfim, convenhamos, que de “Sexpressions” aquela cara tem pouco! 

Tal como na dança, Clara Pinto Correia ajeita-se muito mal nesta área.

Vende-se a virgindade!

Ultimamente, temos vindo a assistir a um novo fenómeno Mundial que deixa muitas pessoas incrédulas e umas quantas bastante entusiasmadas. Refiro-me ao facto de algumas meninas estarem a vender a sua virgindade, para ganhar dinheiro de forma fácil.

Depois do primeiro caso conhecido, o de uma jovem de 22 anos chamada Natalie Dylan, várias foram aquelas que se lembraram de aproveitar a ideia, para também elas abrirem o seu próprio negócio. É um serviço para um único cliente, mas que vale milhões!

Obviamente, que vários foram os rebarbados que ansiavam em ser “o primeiro”, no que ao sexo diz respeito.

Mas o que leva alguém a querer vender a sua virgindade? Tirando uma perturbação mental, ou uma forte tendência para o Síndrome “loira burra”, a futilidade que hoje em dia enche as cabeças de algumas jovens, é a causa mais provável.

O que me parece mais curioso é que a venda se efectua através de um leilão online, com base de licitação mas sem o senhor do martelo…

É claro que só poderia ser online, porque ao vivo seria estranho:

“- Muito bem, este quadro de Van Gogh está licitado em um milhão de euros. Um milhão de euros, uma, um milhão de euros, duas, um milhão de euros, três! Vendido ao senhor com o número 23.

Vamos agora ao leilão da virgindade da Tânia Vanessa da Arrentela, que tem 25 anos…” Estranho não?!

E o que leva um homem a dar milhões por um “volta” com um mulher que desconhece? Ela pode dizer que é a estrear, mas pode ter mandado “baixar os quilómetros”, fazendo uma operação! Aliás, nos dias que correm, com a ciência tão avançada, só não é virgem quem não quer!

Por isso, senhores que têm que pagar para ter sexo: Antes de licitar uma qualquer jovem peçam o certificado de autenticidade. 
O mais provável é enfiarem um merecido barrete! :)

Boa semana para todos!

E que tal votar?

Como já devem ter constatado, olhando para o lado direito do vosso ecrã, o Olha o Pirralho está a concorrer ao SuperBlog Awards, da SuperBock, na categoria de Humor e Entretenimento.

Numa primeira fase, durante um mês, todos podem votar nos seus favoritos. Se o Olha o Pirralho for um dos cinco mais votados passará a uma segunda fase, onde será avaliado por um júri oficial.

Muitos dos que me visitam, aparecem por engano, outros porque são obrigados pela minha pessoa e ainda existem aqueles que são masoquistas. A este último grupo, quero dizer que os prezo bastante.

Sou uma pessoa que valoriza a honestidade e que seria incapaz de tentar exercer qualquer tipo de pressão junto dos membros do Sol, para que estes votem no Olha o Pirralho.

Também sei, que os maravilhosos, fantásticos, lindos, sublimes e espectaculares membros desta comunidade irão por certo dar-me o seu voto, sem pestanejar. Gente assim, maravilhosa, sublime, adorável, que cria imenso valor nesta comunidade dá sempre apoio “aos seus”.

No mesmo sentido, quero deixar uma palavra em relação aos jurados. Se há coisa que abomino e detesto é ver gente a “engraxar” alguém, só para ser valorizado. Por isso, não esperem os concorrentes rivais que eu vá tentar “engraxar” o esplendoroso júri, que é extremamente competente, sensato, justo e que além do mais sabe desempenhar a sua função com rigor, competência e excelência. Atrevo-me ainda a dizer que não conheço melhor júri do que o deste concurso. Pessoas integras e brilhantes, cujo trabalho eu aprecio imenso!

Se por acaso, o Olha o Pirralho não for finalista, tenho desde já a dizer que aceito com desportivismo esse resultado e realizarei até uma festa em honra do fair-play, colocando nas mesas imensas cervejas SAGRES, para festejar.

Assim, em consciência, sem pressões, VOTE OLHA O PIRRALHO!!!!!!!! 

Obrigado! :)

Mas que ideia têm de mim?!

Não há um único dia em que não receba na minha caixa de correio electrónico, uma mensagem de alguma empresa a oferecer-me os seus serviços. Na realidade, as mensagens são bastante elucidativas e simpáticas, o problema é mesmo o seu conteúdo.

Desde produtos para a calvície e queda do cabelo, passando por comprimidos para a redução do peso, ampolas que aumentam o desejo sexual, promoções fantásticas para implantes mamários, até ao aumento do órgão sexual masculino, recebo de tudo um pouco.

No final, a pergunta que fica a pairar na minha cabeça é: “Mas que ideia têm de mim?!”

Cá para mim, devem pensar que sou um velho careca, gordo, com falta de vontade de fazer “o amor”, não obstante de ter um órgão sexual diminuto, que pende inanimado e ser ao mesmo tempo um tarado que pondera colocar silicone no peito… Será esta a ideia deles sobre a minha pessoa? Se for isto o que realmente pensam de mim, ficam já a saber que eu não sou gordo!!!!!

Como será possível receber todas estas propostas?

O mais irritante é que nós bloqueamos a pessoa X e passados alguns dias aparece a pessoa Y a falar exactamente do mesmo produto.

Uma pessoa que tenha a sua auto-estima em baixo é bem capaz de aproveitar uma campanha, para comprar Viagra em spray, adquirindo duas embalagens pelo preço de uma, com a oferta de uma boneca insuflável à escolha. Acham bem?

Uma boa semana para todos e não se esqueçam que dia 24 de Fevereiro já podem votar no olhaopirralho no SOL!

O Carnaval está aí

Estamos numa altura do ano, em que o Samba invade as ruas, inundando de alegria o corpo e a alma das pessoas. É nesta altura em que nos apercebemos que o bom Carnaval está… no Brasil, obviamente!

Independentemente da tradição e do facto de nós não nos podermos comparar aos nossos irmãos brasileiros, no que ao Carnaval diz respeito, se há coisa que eu gosto de ver nesta época é aquelas meninas no topo dos carros alegóricos, com plumas e enfeites no corpo, vestindo roupas, perdão, lingirie com lantejoulas e tremendo ao som do português e tão tradicional Samba.

Em Portugal, nós não quisemos copiar o “sambar” brasileiro e assim inovámos, inventando o “Tremamba” que consiste em tremer ao som do Samba, graças às temperaturas “amenas” que por cá se fazem sentir. Não existe no Mundo, povo que trema melhor do que nós, nem tão parvo para ir quase nu para a rua festejar o Carnaval.

Enquanto que no Brasil a temperatura desperta a folia, aqui o frio torna o nosso Carnaval, parolo.

Nem tudo é mau no nosso Carnaval. Se há país com matrafonas bem criadas é o nosso. Homens, com grandes barrigas, vestindo bonitos top´s e mini-saias, tão minis que se consegue vislumbrar as cuecas, são disso um bom exemplo.

Eu até acho piada ao Carnaval, às serpentinas que são enviadas para o ar com toda a pujança do momento, os confetis que representam o momento alto ao serem “espetados” na boca aberta de um qualquer amigo, as partidas ao abrigo do “É Carnaval, ninguém leva a mal!”, apesar de a maior parte ser muito estúpida, e até mesmo à música brasileira que toca como se não houvesse amanhã.

Este ano, também me vou mascarar e até já tenho a minha fantasia! Para este ano de 2010, comprei dois elásticos para colocar nas orelhas, porque a minha cara já chega!

Espero que tenham um bom Carnaval, com muitos balões de água nas costas!