Em honra do Pénis!

Todos os anos milhares de pessoas procuram nas divindades ajuda para a resolução dos mais variados problemas. Outras, depositam as suas esperanças em pénis gigantes.

No templo Kanayama, perto de Tóquio – Japão, realiza-se todos os anos um festival em que a principal atracção dos festejos são pénis gigantes, os quais são transportados em ombros, pelas ruas e por variadíssimas senhoras. Esta festa, iniciou-se à 300 anos, quando prostitutas que trabalhavam naquele local começaram a deslocar-se ao templo para pedir protecção contra uma epidemia de sífilis. Hoje em dia, as pessoas pedem para que os partos corram sem problemas, que os casamentos sejam perfeitos e que lhes seja concedida protecção contra a SIDA.

Depois de ter conhecimento desta notícia, dei por mim a pensar como poderia alguém se lembrar de pedir a um pénis gigante, alguma coisa?

Se pensarem um pouco, milhares de pénis são vendidos todos os anos nos mais variados lugares do Mundo, sendo muito provavelmente um dos objectos que mais vezes levou alguém a dizer “AÍ MEU DEUS!”

Desta forma, não é de espantar que as pessoas sejam levadas a carregar em ombros um pénis gigante, colocando-o no lugar de uma divindade e desejando assim, que ele os ajude e oriente na sua caminhada pela vida.

Seja como for, ajude ou não, milhares de turistas deslocam-se até aquele lugar para assistir aos festejos e para também eles poderem privar com um pénis gigante, fazendo deste evento um verdadeiro sucesso.

Eu sou sincero, dispenso assistir a um evento desse tipo, não por puritanismos mas tão-somente por não me sentir bem perto de pénis. Além do mais, acredito que rezar para um pénis não me vai ajudar, mas não critico quem o faz!

Assim, espero que a festa continue a ser um verdadeiro sucesso e que as pessoas continuem a se divertir. 

Ricardinho Martin

Antes de mais, quero desejar a todos os que me lêem uma Feliz Páscoa e deixar-vos uma questão: Mas porque raio a Páscoa tem um coelho que traz o ovo? Não podia ser um passarinho ou uma passarinha? Reflictam nisso. J

Continuando, este post é particularmente dedicado a todas as minhas colegas do secundário, às quais tentei, na altura, explicar por diversas formas que o Ricky Martin era gay. Eu dizia: “Epá, como é que vocês podem andar doidas com um tipo que dança daquela forma e que se chama Ricky?!” e elas diziam: “O Ricky Martin além de ser lindo e de saber dançar bem, é um pão! Se ele quisesse eu levava-o ao céu!” Nem todas diziam isto, mas a maior parte pensava, eu sabia!

Depois de tantos anos, finalmente ficou provado que ele gosta de homens, tal e qual as minhas colegas e que nenhuma delas, mesmo que pudesse, o iriam levar ao céu! Quem tinha razão?!?!

Mas como poderia eu saber naquela altura que ele era gay? Pergunta interessante, que imagino que estejam a fazer. Simples!

Se traduzirmos o seu nome artístico, fica qualquer coisa como Ricardinho Martin. Já por aí podemos perceber. Além de ser Ricardinho, cantava músicas lamechas e vestia roupas justíssimas!

Ok, só o nome é que é estranho. O resto, eram os únicos argumentos que me lembrava na altura de usar. No fundo, tive sorte ao acertar que o homem era mesmo gay.

Naquele tempo era comum todos os grupos que as miúdas gostavam ser rotulados de gay. Os Excesso eram gays, os Take That eram gays, os Backstreet Boys eram gays e mais tarde os Boyzone eram gays também! No fundo, tudo o que era rapaz que dançava e cantava músicas lamechas eram gays…

Porquê? Acho que era por eles terem tanto sucesso entre as miúdas! J

Deixo-vos aqui um vídeo dos saudosos (NOT!) Excesso para se lembrarem (algumas) do que gostavam de apreciar! Agora digam lá, isto tinha algum interesse? J

Espero que este post não estrague a já pouca reputação do blog… J

O Sexo provoca a desflorestação

Notícia recente publicada no britânico Telegraph, deu conta que em Darwen, foram abatidas cerca de seis mil árvores devido à necessidade de retirar o “esconderijo do amor”, de milhares de pessoas.

Durante anos, imensos casais foram até ao coração daquela floresta, não para fazer um piquenique, mas para fazer “o amor”, mergulhados num clima romântico, com passarinhos a cantar e uma bonita paisagem. Infelizmente, os locais é que não acharam nada bem todo este amor no meio da floresta.

A forte afluência ao local, fez com que o responsável pela câmara desse ordem para serem abatidas cerca de seis mil árvores, criando assim uma enorme clareira.

Segundo os relatos dos mirones locais, o número de casais que ali se descolava para o sexo diminuiu imenso. Nas últimas duas semanas foi avistado apenas um casal de invisuais a fazer o amor, por não saberem que as árvores tinham sido retiradas. No entanto, ao que me foi possível apurar, este corte de árvores não impediu os casais de esquilos de continuar a fazer o amor no centro da clareira, sem qualquer tipo de pudor.

Depois deste episódio, imensas empresas de corte de árvores vieram a público afirmar que na Amazónia o abate de árvores tem de ser aumentado, devido à forte actividade sexual dos Índios e dos Tucanos, especialmente este últimos, que muito prejudicam a moral e os bons costumes da região. Não nos podemos esquecer que os Tucanos são uns doidos e os Índios andam sempre com o “material” á mostra!

Entretanto, o Greenpeace, também veio a publico pedir às pessoas para que façam o amor dento de espaços próprios, para evitar o abate de mais árvores.

Como escrevo neste blog, compete-me pedir a todos os que fazem o amor no meio das florestas portuguesas, para o evitarem, uma vez que as nossas florestas podem ser abatidas. Já agora, estendo o alerta para as praias, para as ribeiras e ainda para as casas de banho das bombas de gasolina. O amor deve ser feito num local próprio e não dá jeito parar numa bomba de gasolina e a casa de banho estar fechada! :)

Agora, ide e tende uma semana maravilhosa!

Nudez a votos

É habitual a assistir a grandes campanhas na altura das eleições, que passam pelos cartazes espalhados pelas ruas, autocolantes, pelos outdoors e por vastas campanhas televisivas. E se, para obter o seu voto, houvesse um candidato que se despisse?

Na Colômbia, Maria Fernanda Valência, candidata pelo partido U à Câmara dos Representantes, colocou o país em alvoroço. Numa recente entrevista, Maria Valência afirma que se vencer a eleição irá tirar a roupa para a revista SOHO.

Por um lado, acho muito bem que a senhora tire a roupa, porque um candidato deve dar-se a conhecer ao eleitorado e essa é uma das formas possíveis. Podia apenas comparecer em debates, mas o facto de ficar nua deixará a maior parte dos eleitores completamente esclarecidos, como é óbvio. As pessoas vão comprar a revista para saber o que ela propõe. Pelo meio, ela aparece nua, mas isso é irrelevante.

Por outro lado, a ideia é má porque vão aparecer outros elementos ligados à política que a vão imitar.

Em Portugal, país de imitadores, depois de modelos, apresentadoras de televisão, desportistas e até tarólogas, as revistas masculinas passarão por certo a apostar na política como possível fábrica de modelos. Para mim, será apenas uma fábrica de horrores!

Já imaginaram se a Manuela Ferreira Leite se lembrasse de adoptar esta ideia? A sério, não imaginem!

E se em vez dela fossem o José Sócrates, o Manuel Alegre ou até mesmo o Paulo Portas?!

Podiam até fazer um calendário com os doze meses, com cada um deles. Se me permitem deixar aqui uma sugestão, o calendário do CDS-PP poderia ter como pano de fundo a Marinha, com o Paulo Portas em cima de um submarino! Não?

Se calhar é melhor ficarem-se pelos autocolantes, porque depois de imaginar a Manuela Ferreira Leite, já vou precisar de terapia. Bolas!

Boa semana!

Sexpressions

Foi com grande alívio que recebi a notícia que Clara Pinto Correia está bem de saúde!

Esteve em Cascais, até Fevereiro, uma exposição intitulada “Sexpressions” onde foi possível ver as fotos da Clara P. Correia a mostrar as suas expressões de prazer, ou seja, a ter variadíssimos orgasmos.

Na altura, depois de ver as fotos cujo visionamento desde logo me arrependi, fiquei a pensar que Clara Pinto Coreia estaria mal da sua saúde, visto estar nitidamente a sofrer. Pensei na altura, que poderiam ser gases ou até mesmo bicos de papagaio! Uma vizinha minha do 4º direito, a D.ª Cremilda, tem bicos de papagaio e quando o elevador está avariado é ver a senhora com essa expressão a subir as escadas! Ah, pois é!

Entretanto, noticiaram que Clara Pinto Correia estaria a “divertir-se”, mas o seu ex-companheiro, Pedro Palma, veio a público afirmar que as fotos são fruto de uma teatralização encetada por ambos.

Com efeito, fiquei imediatamente aliviado por saber que a Sr.ª está bem de saúde e não tem gases, nem bicos de papagaio, pelo menos que se saiba.

Já eu, não consigo esquecer tais imagens que nunca deveria ter visto! Ao lado de filmes de terror como “SAW” ou o “Massacre no Texas”, estas imagens provocaram em mim o mesmo efeito de horror…

Não tenho tido pesadelos, mas acredito que existam por aí muitas pessoas sensíveis que ficaram marcadas por estas imagens.

Enfim, convenhamos, que de “Sexpressions” aquela cara tem pouco! 

Tal como na dança, Clara Pinto Correia ajeita-se muito mal nesta área.

Vende-se a virgindade!

Ultimamente, temos vindo a assistir a um novo fenómeno Mundial que deixa muitas pessoas incrédulas e umas quantas bastante entusiasmadas. Refiro-me ao facto de algumas meninas estarem a vender a sua virgindade, para ganhar dinheiro de forma fácil.

Depois do primeiro caso conhecido, o de uma jovem de 22 anos chamada Natalie Dylan, várias foram aquelas que se lembraram de aproveitar a ideia, para também elas abrirem o seu próprio negócio. É um serviço para um único cliente, mas que vale milhões!

Obviamente, que vários foram os rebarbados que ansiavam em ser “o primeiro”, no que ao sexo diz respeito.

Mas o que leva alguém a querer vender a sua virgindade? Tirando uma perturbação mental, ou uma forte tendência para o Síndrome “loira burra”, a futilidade que hoje em dia enche as cabeças de algumas jovens, é a causa mais provável.

O que me parece mais curioso é que a venda se efectua através de um leilão online, com base de licitação mas sem o senhor do martelo…

É claro que só poderia ser online, porque ao vivo seria estranho:

“- Muito bem, este quadro de Van Gogh está licitado em um milhão de euros. Um milhão de euros, uma, um milhão de euros, duas, um milhão de euros, três! Vendido ao senhor com o número 23.

Vamos agora ao leilão da virgindade da Tânia Vanessa da Arrentela, que tem 25 anos…” Estranho não?!

E o que leva um homem a dar milhões por um “volta” com um mulher que desconhece? Ela pode dizer que é a estrear, mas pode ter mandado “baixar os quilómetros”, fazendo uma operação! Aliás, nos dias que correm, com a ciência tão avançada, só não é virgem quem não quer!

Por isso, senhores que têm que pagar para ter sexo: Antes de licitar uma qualquer jovem peçam o certificado de autenticidade. 
O mais provável é enfiarem um merecido barrete! :)

Boa semana para todos!

E que tal votar?

Como já devem ter constatado, olhando para o lado direito do vosso ecrã, o Olha o Pirralho está a concorrer ao SuperBlog Awards, da SuperBock, na categoria de Humor e Entretenimento.

Numa primeira fase, durante um mês, todos podem votar nos seus favoritos. Se o Olha o Pirralho for um dos cinco mais votados passará a uma segunda fase, onde será avaliado por um júri oficial.

Muitos dos que me visitam, aparecem por engano, outros porque são obrigados pela minha pessoa e ainda existem aqueles que são masoquistas. A este último grupo, quero dizer que os prezo bastante.

Sou uma pessoa que valoriza a honestidade e que seria incapaz de tentar exercer qualquer tipo de pressão junto dos membros do Sol, para que estes votem no Olha o Pirralho.

Também sei, que os maravilhosos, fantásticos, lindos, sublimes e espectaculares membros desta comunidade irão por certo dar-me o seu voto, sem pestanejar. Gente assim, maravilhosa, sublime, adorável, que cria imenso valor nesta comunidade dá sempre apoio “aos seus”.

No mesmo sentido, quero deixar uma palavra em relação aos jurados. Se há coisa que abomino e detesto é ver gente a “engraxar” alguém, só para ser valorizado. Por isso, não esperem os concorrentes rivais que eu vá tentar “engraxar” o esplendoroso júri, que é extremamente competente, sensato, justo e que além do mais sabe desempenhar a sua função com rigor, competência e excelência. Atrevo-me ainda a dizer que não conheço melhor júri do que o deste concurso. Pessoas integras e brilhantes, cujo trabalho eu aprecio imenso!

Se por acaso, o Olha o Pirralho não for finalista, tenho desde já a dizer que aceito com desportivismo esse resultado e realizarei até uma festa em honra do fair-play, colocando nas mesas imensas cervejas SAGRES, para festejar.

Assim, em consciência, sem pressões, VOTE OLHA O PIRRALHO!!!!!!!! 

Obrigado! :)

Mas que ideia têm de mim?!

Não há um único dia em que não receba na minha caixa de correio electrónico, uma mensagem de alguma empresa a oferecer-me os seus serviços. Na realidade, as mensagens são bastante elucidativas e simpáticas, o problema é mesmo o seu conteúdo.

Desde produtos para a calvície e queda do cabelo, passando por comprimidos para a redução do peso, ampolas que aumentam o desejo sexual, promoções fantásticas para implantes mamários, até ao aumento do órgão sexual masculino, recebo de tudo um pouco.

No final, a pergunta que fica a pairar na minha cabeça é: “Mas que ideia têm de mim?!”

Cá para mim, devem pensar que sou um velho careca, gordo, com falta de vontade de fazer “o amor”, não obstante de ter um órgão sexual diminuto, que pende inanimado e ser ao mesmo tempo um tarado que pondera colocar silicone no peito… Será esta a ideia deles sobre a minha pessoa? Se for isto o que realmente pensam de mim, ficam já a saber que eu não sou gordo!!!!!

Como será possível receber todas estas propostas?

O mais irritante é que nós bloqueamos a pessoa X e passados alguns dias aparece a pessoa Y a falar exactamente do mesmo produto.

Uma pessoa que tenha a sua auto-estima em baixo é bem capaz de aproveitar uma campanha, para comprar Viagra em spray, adquirindo duas embalagens pelo preço de uma, com a oferta de uma boneca insuflável à escolha. Acham bem?

Uma boa semana para todos e não se esqueçam que dia 24 de Fevereiro já podem votar no olhaopirralho no SOL!

O Carnaval está aí

Estamos numa altura do ano, em que o Samba invade as ruas, inundando de alegria o corpo e a alma das pessoas. É nesta altura em que nos apercebemos que o bom Carnaval está… no Brasil, obviamente!

Independentemente da tradição e do facto de nós não nos podermos comparar aos nossos irmãos brasileiros, no que ao Carnaval diz respeito, se há coisa que eu gosto de ver nesta época é aquelas meninas no topo dos carros alegóricos, com plumas e enfeites no corpo, vestindo roupas, perdão, lingirie com lantejoulas e tremendo ao som do português e tão tradicional Samba.

Em Portugal, nós não quisemos copiar o “sambar” brasileiro e assim inovámos, inventando o “Tremamba” que consiste em tremer ao som do Samba, graças às temperaturas “amenas” que por cá se fazem sentir. Não existe no Mundo, povo que trema melhor do que nós, nem tão parvo para ir quase nu para a rua festejar o Carnaval.

Enquanto que no Brasil a temperatura desperta a folia, aqui o frio torna o nosso Carnaval, parolo.

Nem tudo é mau no nosso Carnaval. Se há país com matrafonas bem criadas é o nosso. Homens, com grandes barrigas, vestindo bonitos top´s e mini-saias, tão minis que se consegue vislumbrar as cuecas, são disso um bom exemplo.

Eu até acho piada ao Carnaval, às serpentinas que são enviadas para o ar com toda a pujança do momento, os confetis que representam o momento alto ao serem “espetados” na boca aberta de um qualquer amigo, as partidas ao abrigo do “É Carnaval, ninguém leva a mal!”, apesar de a maior parte ser muito estúpida, e até mesmo à música brasileira que toca como se não houvesse amanhã.

Este ano, também me vou mascarar e até já tenho a minha fantasia! Para este ano de 2010, comprei dois elásticos para colocar nas orelhas, porque a minha cara já chega!

Espero que tenham um bom Carnaval, com muitos balões de água nas costas!

Darth Vadócrates

Deambulando pela Internet, mais concretamente pelos sites noticiosos, deparei-me com uma noticia que dava conta que o Primeiro Ministro de Portugal, o Eng. José Sócrates andou a tentar manipular os meios de comunicação social, mais concretamente a TVI.

Segundo a referida notícia, o afastamento de jornalistas incómodos era o principal objectivo e Manuela Moura Guedes e José Eduardo Moniz, eram os alvos.

Se o afastamento de Manuela Moura Guedes foi aplaudido por alguns portugueses fartos das suas bocas, já o afastamento do seu esposo foi visto como estranho.

O que leva o simpático e afável José Sócrates a optar pelo lado negro da força, tornando-se no Darth Vadócrates? Como é possível que sinta agora a necessidade de dominar tudo e todos? Que poder tem Darth Vadócrates? E mais importante, onde esconde ele o poder?

Não só a TVI é visada por Darth Vadócrates, também o próprio Presidente da República, qual Mestre Yoda, sofre uma tentativa de condicionamento do seu poder de decisão. Cavacyoda está velho e cansado e Vadócrates vê agora o momento ideal para atacar.

Mas vamos por partes. O que pretende Darth Vadócrates com o seu ataque à TVI?

Depois de muito pensar, tarefa difícil, diga-se de passagem, deparei-me com a resposta para esta questão, que ninguém ainda se tinha apercebido.

Farto dos Morangos com Açúcar, repletos de actores adultos a fingir que são adolescentes, vivendo histórias de amor que se repetem ano após ano, José Sócrates ou Darth Vadócrates quis livrar o país de mais 20 anos da série. Para tal, afastou José Eduardo Moniz que punha e dispunha na TVI, na tentativa de alterar a grelha, falhando no essencial. Já Manuela Moura Guedes, saí porque tem uma boca grande, apenas isso.

Quanto ao Presidente da República, Darth Vadócrates anseia por tomar os seus poderes, tornando-se assim mais forte, algo que lhe falta desde que democraticamente lhe foi retirada a maioria.

Por fim, deixo-vos aqui este vídeo, de um humorista bastante conhecido. Vejam até ao fim!

É hilariante!

http://www.youtube.com/watch?v=qbAaHcPnet8

A Robot Sexual

Numa altura em que a tecnologia vai mudando o Mundo e a forma como nos relacionamos com o outro, surge no mercado a primeira boneca-robot para fins sexuais.

Depois do lançamento da Bimby, máquina que faz praticamente tudo nas nossas cozinhas, o que poderia faltar a um tarado solitário? É isso mesmo, fazia falta uma mulher robot!

Assim, nasceu a Roxxxy, uma boneca com pele sintética, fisionomicamente semelhante a uma mulher, com um peito bastante avantajado, e que pode ser loura, ruiva ou morena.

Uma das grandes vantagens, segundo o criador é que ela pode fazer tudo, menos evacuar e cozinhar. Os dias da velhinha boneca insuflável estão mesmo a terminar.

Para convencer os mais cépticos, a Roxxxy já vem pré-configurada com cinco tipos de personalidade (A Frígida, A Doida, A Sadomasoquista, A Colegial e A Madura) e nunca tem dores de cabeça! Permite ainda, que o dono crie a personalidade que mais gostar, podendo-a partilhar com outros tarados via internet.

Por 7000 dólares já pode levar para sua casa a sua Roxxxy e divertir-se à grande com um pedaço de plástico que fala e que grita de prazer.

No entanto, o que me faz mais confusão é que a boneca não se mexe. Então para que é que servem as personalidades, pergunto eu? Para mim, fazer “o amor” com a Roxxxy será idêntico a fazer “o amor” com um rádio, com mamas de plástico. Uma pessoa faz o esforço todo e ela fica a olhar para nós com aquele olhar de boneca de plástico e nada.

Tanta tecnologia e é o melhor que conseguem?

Ao menos se boneca mexesse os olhinhos…

Aqueça-me na cama!

Um pouco por todo o Mundo o frio constitui um dos grandes problemas na altura de dormir. Muitas pessoas dormem mal e muitas demoram imenso tempo a aquecer.

Ao longo dos anos, têm aparecido vários artigos com bastante utilidade, com o objectivo de reverter esta situação, entre os quais os cobertores eléctricos.

No entanto, um Hotel bastante famoso acabou de criar no Reino Unido o primeiro serviço de aquecimento humano, que dá a possibilidade ao cliente de requisitar, gratuitamente, um funcionário para o aquecer, durante cinco minutos!

O Hotel Kensington, da Holiday Inn, em Londres, torna-se no primeiro hotel a colocar os seus funcionários na cama com os clientes para os deixar quentinhos.

Tal e qual um saco de água quente com braços e pernas, o funcionário vai deixar que o cliente se encoste a ele, até ficar confortável. O mentor desta ideia acredita, que este serviço será uma mais valia para o Hotel, no sentido em que deixa o cliente muito feliz.

Para mim, a ideia é muito boa e pode ser o inicio da criação de vários serviços de apoio directo ao cliente.

Como gosto de opinar e sugerir, acredito que deveriam pensar num serviço de apoio ao cliente durante o visionamento televisivo, onde o funcionário se sentaria ao lado do cliente e ia mudando os canais da TV, sempre que necessário. Poderiam também proporcionar um serviço de apoio á refeição, onde o funcionário daria o comer à boca do cliente e arrefecia a comida se necessário.

Agora, o que realmente faz falta, é um serviço de apoio na altura de urinar. Um funcionário treinado, garantiria que o cliente urinaria no local indicado e sem o esforço necessário de segurar… o “dito”.

Seria bom que as empresas pensassem em nós, até na altura de urinar.

Procura-se Bombista Suicida

No nosso dia-a-dia, são frequentes as notícias sobre atentados perpetrados por bombistas suicidas. Estes, morrem por acreditarem que estão a lutar por uma força superior, deixando para trás a sua família e amigos.

E o que leva alguém no seu perfeito juízo a querer ser bombista suicida? Além de terminarem a carreira bastante cedo, o fim é sempre o mesmo! Que piada tem?!

Convictos que lá em cima vão ter 70 mulheres virgens á espera deles, atiram-se contra tudo o que mexe, fazendo-se explodir.

A mim parece-me que alguém deveria por cobro a esta situação, que se tornou moda no Médio Oriente e até na Palestina. Será que não podem “atentar” sem se magoar? Seria melhor, não?! Podiam apenas correr aos berros pelas ruas, e se quisessem atiravam-se contra uma parede e diziam “BOOM”! Ficava a intenção e ninguém se magoava.

Além do mais, um bombista suicida não se pode gabar do seu feito aos seus amigos, família ou até mesmo às gajas, porque simplesmente ele ficou no meio do feito. Se já é difícil pensar nos homens que explodem assim, o que dizer das mulheres bombistas suicidas? Será que querem ter 70 novas amigas para ir às compras? Não entendo.

Uma outra questão que me deixa intrigado é: Mas como é que é feito o recrutamento de um bombista suicida? Serão convencidos pelas 70 virgens que irão encontrar? Ou será algo assim:

Como será?