A Robot Sexual

Numa altura em que a tecnologia vai mudando o Mundo e a forma como nos relacionamos com o outro, surge no mercado a primeira boneca-robot para fins sexuais.

Depois do lançamento da Bimby, máquina que faz praticamente tudo nas nossas cozinhas, o que poderia faltar a um tarado solitário? É isso mesmo, fazia falta uma mulher robot!

Assim, nasceu a Roxxxy, uma boneca com pele sintética, fisionomicamente semelhante a uma mulher, com um peito bastante avantajado, e que pode ser loura, ruiva ou morena.

Uma das grandes vantagens, segundo o criador é que ela pode fazer tudo, menos evacuar e cozinhar. Os dias da velhinha boneca insuflável estão mesmo a terminar.

Para convencer os mais cépticos, a Roxxxy já vem pré-configurada com cinco tipos de personalidade (A Frígida, A Doida, A Sadomasoquista, A Colegial e A Madura) e nunca tem dores de cabeça! Permite ainda, que o dono crie a personalidade que mais gostar, podendo-a partilhar com outros tarados via internet.

Por 7000 dólares já pode levar para sua casa a sua Roxxxy e divertir-se à grande com um pedaço de plástico que fala e que grita de prazer.

No entanto, o que me faz mais confusão é que a boneca não se mexe. Então para que é que servem as personalidades, pergunto eu? Para mim, fazer “o amor” com a Roxxxy será idêntico a fazer “o amor” com um rádio, com mamas de plástico. Uma pessoa faz o esforço todo e ela fica a olhar para nós com aquele olhar de boneca de plástico e nada.

Tanta tecnologia e é o melhor que conseguem?

Ao menos se boneca mexesse os olhinhos…

Aqueça-me na cama!

Um pouco por todo o Mundo o frio constitui um dos grandes problemas na altura de dormir. Muitas pessoas dormem mal e muitas demoram imenso tempo a aquecer.

Ao longo dos anos, têm aparecido vários artigos com bastante utilidade, com o objectivo de reverter esta situação, entre os quais os cobertores eléctricos.

No entanto, um Hotel bastante famoso acabou de criar no Reino Unido o primeiro serviço de aquecimento humano, que dá a possibilidade ao cliente de requisitar, gratuitamente, um funcionário para o aquecer, durante cinco minutos!

O Hotel Kensington, da Holiday Inn, em Londres, torna-se no primeiro hotel a colocar os seus funcionários na cama com os clientes para os deixar quentinhos.

Tal e qual um saco de água quente com braços e pernas, o funcionário vai deixar que o cliente se encoste a ele, até ficar confortável. O mentor desta ideia acredita, que este serviço será uma mais valia para o Hotel, no sentido em que deixa o cliente muito feliz.

Para mim, a ideia é muito boa e pode ser o inicio da criação de vários serviços de apoio directo ao cliente.

Como gosto de opinar e sugerir, acredito que deveriam pensar num serviço de apoio ao cliente durante o visionamento televisivo, onde o funcionário se sentaria ao lado do cliente e ia mudando os canais da TV, sempre que necessário. Poderiam também proporcionar um serviço de apoio á refeição, onde o funcionário daria o comer à boca do cliente e arrefecia a comida se necessário.

Agora, o que realmente faz falta, é um serviço de apoio na altura de urinar. Um funcionário treinado, garantiria que o cliente urinaria no local indicado e sem o esforço necessário de segurar… o “dito”.

Seria bom que as empresas pensassem em nós, até na altura de urinar.

Procura-se Bombista Suicida

No nosso dia-a-dia, são frequentes as notícias sobre atentados perpetrados por bombistas suicidas. Estes, morrem por acreditarem que estão a lutar por uma força superior, deixando para trás a sua família e amigos.

E o que leva alguém no seu perfeito juízo a querer ser bombista suicida? Além de terminarem a carreira bastante cedo, o fim é sempre o mesmo! Que piada tem?!

Convictos que lá em cima vão ter 70 mulheres virgens á espera deles, atiram-se contra tudo o que mexe, fazendo-se explodir.

A mim parece-me que alguém deveria por cobro a esta situação, que se tornou moda no Médio Oriente e até na Palestina. Será que não podem “atentar” sem se magoar? Seria melhor, não?! Podiam apenas correr aos berros pelas ruas, e se quisessem atiravam-se contra uma parede e diziam “BOOM”! Ficava a intenção e ninguém se magoava.

Além do mais, um bombista suicida não se pode gabar do seu feito aos seus amigos, família ou até mesmo às gajas, porque simplesmente ele ficou no meio do feito. Se já é difícil pensar nos homens que explodem assim, o que dizer das mulheres bombistas suicidas? Será que querem ter 70 novas amigas para ir às compras? Não entendo.

Uma outra questão que me deixa intrigado é: Mas como é que é feito o recrutamento de um bombista suicida? Serão convencidos pelas 70 virgens que irão encontrar? Ou será algo assim:

Como será?

Ganhei o Euromilhões!

“Ganhei o Euromilhões!” é o que eu vou gritar quando acontecer o momento que irá marcar uma mudança profunda na minha vida.

Todos nós, os que apostam, anseiam em conquistar o 1º prémio do Euromilhões. Muitos são aqueles, que navegam por sonhos que quase nunca se concretizam.

Também eu tenho sonhos e objectivos a cumprir com o 1º prémio do Euromilhões! O primeiro, sem olhar a custos, será comprar um carro em segunda-mão, azul de preferência. Já que posso gastar dinheiro, a minha preferência em termos de modelo recai no magnífico Citroen Saxo.

Em segundo lugar, a compra de um apartamento será uma realidade. Sou bem capaz de vir a adquirir um T2 na Baixa da Banheira, já com WC incluído e com parqueamento na rua.

Em terceiro lugar, não olharei a preços para viajar. O L123 – passe social, será uma excelente opção para visitar Lisboa e arredores.

Obviamente que as férias de sonho não serão esquecidas e em quarto lugar irei reservar durante 7 dias uma barraquinha numa das praias da Costa de Caparica, já com uma garrafa de água de 1,5l e uns pasteis de bacalhau incluídos no preço! Que maravilha!

Eu sei que já estou a ser um pouco excêntrico de mais, mas onde eu vou mesmo, mesmo, mesmo torrar imenso dinheiro será em roupa! Abriu aqui perto de minha casa uma loja do chinês que tem calças, camisas, blusões, meias e até mesmo sapatos! Não é o máximo?! Sou mesmo capaz de comprar uns 3 pares de sapatos! Eu sei que sou um pouco doido…

Por último, os amigos e a família não serão esquecidos! Para todos, vão caixinhas de Ferrero Rocher, embrulhadas no bonito papel do Modelo! Quem é amigo?! Quem é?!

Cumprimentos para todos, deste excêntrico!

P.S.: Esqueci-me de referir que nos meus sonhos, eu ganho mesmo 40 milhões de euros, só que acabo sempre por os depositar no BPP…

Antes do Crepúsculo

Em primeiro lugar, um bom ano de 2010 para todos!

Todos os anos somos inundados por filmes melosos, que só de pegar no dvd ficamos com as mãos pegajosas.

Estou a lembrar-me, por exemplo, do Senhor dos Anéis que mostra a história de amor entre Frodo e Sam, tendo pelo meio um Anel, que para mim é só para disfarçar.

Outro exemplo, mas bem mais antigo, é o aclamado sucesso Titanic que descreve em 3 horas, o amor entre um pobrezinho e uma mulher rica e a descoberta desta do prazer de cuspir borda fora. A partir do meio do filme o barco vai-se afundando, finalmente.

Por estes dias, toda a gente fala do Crepúsculo (Twilight), uma obra que retrata o amor entre um vampiro e a sua refeição humana, que se tornou num verdadeiro sucesso em todo o Mundo.

Depois de ver todo o sucesso que uma obra melosa tem junto da nossa sociedade, também eu resolvi por mãos á obra, criando uma obra melosa.

Assim, nasce a ideia da história “Antes do Crepúsculo” (Before Twilight), que conta a história de um amor entre o pastor Álvaro Monte e a sua cabra Nucha. No fundo, Álvaro Monte apaixona-se pelo animal que ia comer, num drama épico, passado no Alentejo profundo, numa localidade sem água potável.

De um lado, a cabra Nucha que luta contra a sociedade que vê nela uma cabra!

Do outro lado, Álvaro Monte que resiste á tentação de comer a cabra Nucha, por amor a esta e também porque é casado com uma vaca.

Ainda nesta trama, o Sr. Isidro e o Sr. Raul que veêm na cabra Nucha a refeição perfeita.

Por fim, a cabra Ticha que inveja o sucesso da cabra Nucha.

Também pensei em escrever sobre o amor entre duas pessoas, mas não era a mesma coisa.

Tenho a certeza que será um sucesso!

Gays podem assinar contrato

Agora que 2009 está a terminar, é altura certa para fazer um balanço.

De uma forma geral, este ano que agora termina foi repleto de casos polémicos, tais como a crise que afectou todo o mundo, o caso Freeport, o caso Face Oculta, o caso BPP e ainda o caso entre a minha vizinha do 6º andar com o padeiro.

Apesar de em 2009 não faltar polémica, o querido ano de 2009, lembrou-se de acrescentar mais uma: A Lei que prevê o casamento entre pessoas do mesmo sexo!

Agora para além das Noivas de Santo António, teremos as Noivas do Arco Íris!

Por conseguinte, o tradicional “o noivo pode beijar a noiva” passará a ser “o noivo pode beijar o noivo”.

Eu, se fosse funcionário do registo civil e se me “tocasse” um casamento entre dois homens, iria por certo passar o tempo todo a franzir a testa e o nariz…

Contudo, para os homossexuais, o facto de poderem casar marca uma nova fase nas suas vidas, dando-lhes um direito que há muito vinham reclamando.

O lado negativo para os Gays é que não vão poder adoptar humanos. Podem sempre adoptar um cão ou um gatinho. Convenhamos que seria por certo estranho para uma criança ter dois pais. Imaginem a criança em casa: “Oh Pai, o Pai está a chamar-te!”, ou então “Oh Pai, o Pai bateu-me!” ou ainda, “Este é o meu Pai e aquele é o meu Pai”. Já viram a dificuldade? Podiam sempre tentar disfarçar: “Aquele ali é o meu Pai e o que o está a beijar é o meu Tio…”, mas não era a mesma coisa.

Obviamente que a Igreja está contra. Não só não aceitam o casamento entre pessoas do mesmo sexo, como também afirmam que os gays não vão para o céu!

O porta-voz dessas palavras, o Cardeal Mexicano Javier Lozano Barragan, afirma que “tudo o que vai contra a natureza ofende Deus”. Afirma ainda, que ninguém nasce homossexual, torna-se por motivos de educação, por não ter desenvolvido a própria identidade na adolescência.

Em primeiro lugar: Porque não poderão os gays ir para o Céu? Simples! Porque como é sobejamente conhecido, o Cardial Javier controla a empresa de segurança celestial, a “Pro-Heaven”, e sem a sua autorização é impossível a entrada de novos membros

Em segundo lugar, eu também concordo que ninguém nasce homossexual, porque se tem pilinha é menino e sem tem pipi é menina.

Agora, a dúvida com que eu fico é: Mas como é que se educa alguém para ser homossexual? Existem cursos do tipo “Wallstreet Gay Institute”? É alguma cadeira que exista num qualquer curso da Faculdade? Ou será alguma virose que se apanha através da picada de um mosquito?

Um Bom Ano de 2010 para todos!

Você é um palhaço!

Olá a todos os que abespinhados entraram neste espaço, julgando que eu os estaria a chamar de palhaços. Nunca o farei, a não ser que alguém o seja.

“Você é um palhaço!” foram as palavras amorosas que Maria José Nogueira Pinto dirigiu a Ricardo Gonçalves do Partido Socialista. Em resposta, Ricardo Gonçalves disse que ela se vende a qualquer preço, para ser eleita por qualquer partido.

E assim, esta quarta-feira na Assembleia da República, ambos foram possuídos por espíritos do povo, um do PS e outro do PSD, espíritos esses que os retiraram da pose de políticos imaculados e respeitáveis, para umas quaisquer peixeiras do bulhão!

Depois do que aconteceu, o mais certo é dizer que é inadmissível, que estão num lugar onde lhes compete representar o povo e por conseguinte, devem respeito a quem os elegeu e ainda aquele espaço.

Por outro lado, Maria José Nogueira Pinto só disse o que nós dizemos no nosso dia a dia sobre os políticos em geral. No fim de contas, “São uns palhaços”, ou “São todos mentirosos” ou até mesmo “É só filhos da P” fazem parte do dia a dia do plebeu comum. Quem não gostaria de dizer alguns impropérios a certos políticos?

Independentemente da peixeirada, eu até achei divertido. Sabe bem, de vez em quando ver que afinal os políticos têm sentimentos e sabem representar o povo, ao mais baixo nível. O Ricardo Gonçalves, depois de chamar Maria José Nogueira Pinto de vendida, deixou orgulhosos todos aqueles que votam no PS. Podia ter feito melhor, se por exemplo lhe chamasse “cabra vendida”, mas para a próxima saí melhor.

Se eu fosse Primeiro Ministro, incluía na agenda mensal para discussão na Assembleia da República uns 10 minutos de insultos, com transmissão em directo e com votação por telefone, ao estilo dos Ídolos.

Era a loucura…

Po, Po, Po, Po, Popota!

Mais um ano que a pouco e pouco vai chegando ao fim e mais uma vez chega o Natal.

O Natal, época onde toda a gente se dá bem, altura em que as ruas se iluminam, momento em que as crianças suspiram pelos brinquedos e escrevem cartas a expressar os seus desejos de Natal á Popota!

É verdade. Uns amigos contaram-me, que a sua filha lhes havia dito que queria escrever o seu pedido de Natal á Popota, em vez de escrever ao Pai Natal.

Como será possível que aquele velhinho, de barbas brancas, com um ar tão simpático, seja agora trocado pela Popota? Simples!

A Popota surge este Natal, jovem, sensual, divertida, animada pelo Wegue, Wegue dos Buraka Som Sistema e com uns novíssimos implantes mamários e umas quantas lipoaspirações que fazem qualquer hipopótamo suspirar. Tudo isto, aliado a uma forte campanha publicitária, e temos a nova fonte dos desejos dos pequeninos.

Também a Leopoldina aderiu á moda do silicone e acrescentou uns tamanhos extra ao seu peito, deixando no entanto inalterado o seu ar responsável de ave amarela que fala.

Se o Pai Natal não se põe a pau, pode começar em breve a perder os locais que domina, entre eles os Centros Comerciais. Facilmente, a cadeira que recebe o Pai Natal, que por conseguinte recebe as crianças, poderá ser ocupada pela Popota, depois de devidamente reforçada, está claro.

A magia do Natal traz assim até aos mais pequenos a possibilidade de escolha do destinatário dos seus desejos, mostrando que o Natal já não é o que era.

Pai Natal ou Popota? Eis a questão!

Eu, este Natal, vou pedir as minhas prendas ao senhor de barbas brancas do Pingo Doce. Parece-me que tem um ar respeitável e como ninguém se deve de lembrar de pedir a ele, pode ser que tenha sorte… Se for preciso até decoro a música do Pingo Doce…

“O Mundo roda e muda de lugar, mas uma coisa permanece igual, a qualidade e o preço baixo no Pingo Doce e o nosso amor por Portugal…”

Boa semana!

Japonês casa com personagem de videojogo

Um humano, japonês de nacionalidade, casou com uma personagem de um jogo da consola Nintendo DS.

A sortuda, chama-se Nene Anegasaki, é dona de uns belos olhos, de um corpo invejável e faz parte do jogo “Love Plus” que não é mais do que um simulador de namoro virtual.

Este jovem, qual Romeo, estava tão apaixonado pela sua Nene, que lutou contra tudo e contra todos e celebrou em Tóquio, com depoimento de padrinhos humanos, a presença de um DJ, um padre e um vídeo dos melhores momentos virtuais dos dois, o seu casamento.

A sua família possivelmente terá ficado bastante desgostosa, uma vez que viam em Lara Croft, heroína de Tomb Raider, a noiva ideal. Mas o amor é assim mesmo, não escolhe o videojogo.

Este caso constitui assim o primeiro caso de uma união entre um viciado com a sua personagem preferida de videojogo.

Acredito, que no próximo ano, muitos serão os homens que jogam Fifa2010 a querer casar com o Cristiano Ronaldo, por exemplo.

Outros, quererão talvez alguma das lutadoras do Tekken.

Eu, a casar-me, casar-me-ia com a boneca que criei no Sims3, a Miquelina, porque além de bonita, um dia destes piscou-me o olho. Eu vi! Além do mais, é um excelente partido porque faz tudo o que eu quero!

Por último, quero deixar aqui o meu desagrado por ainda não terem sido permitidos os casamentos entre humanos e electrodomésticos! O Sr. Jaime Silva, do 5ºEsq. tem uma máquina do café que ele adora e por certo gostaria de lhe dar o nome.

Ficaria Krups Silva!

Boa semana a todos!

Homens em cuecas

Não será por certo um post repleto de imagens com homens em trajes menores, nem tão pouco um post de cariz homossexual.

De certeza, que muitos já ouviram falar em Wrestling, através da televisão, ou por conversas com os filhos ou netos. Considerado um desporto, o Wrestling gera milhões e milhões de dólares, todos os anos, nos Estados Unidos da América. E o que torna este desporto tão especial?

Homens em cuecas, que fingem que lutam uns contra os outros, num ringue, onde o enredo mais parece uma novela da TVI, mas sem sexo, sem corpos totalmente desnudados e sem romance (apesar de já se ter ouvido que já ouve romance nos balneários… mas isso são outras histórias).

O que leva então alguém a querer assistir a uma luta, de homens em cuecas?

Podíamos dizer que seria pelo espectáculo das acrobacias, o que tem a sua verdade, mas quando pensamos que tudo aquilo é a fingir e que a maior parte dos fãs são adultos…

O Wrestling tornou-se tão popular, que até em Portugal existem lutadores, cheios de hormonas e com nomes muito criativos.

No entanto, ao contrário dos seus congéneres americanos, os nossos lutadores tornam a “coisa” ainda mais estranha. Senão vejam as seguintes fotos:

Batista / Pégaso

Triple H / Cougar

Não sei se vale a pena acrescentar mais alguma coisa…

Quando tinha os meus 10 anos, assistia aos combates de Wrestling com o Hulk Hogan.

Quando tinha 10 anos…

Sexo oral tem vantagens

O assunto que marca a actualidade, a todos os níveis, não é o processo “Face Oculta”, nem mesmo a Gripe A.
Aquilo que todas as 3 pessoas que eu conheço comentam, é um estudo Chinês que chegou á conclusão de que o sexo oral tem vantagem evolutiva.
Neste sentido, os investigadores do Instituto Entomológico Guagong, provaram que o sexo oral prolonga o tempo de cópula nos machos.
Estarão a pensar: “Terão os investigadores chineses usado humanos, neste estudo?”. A resposta é NÃO! Usaram morcegos da fruta!
Basicamente, uma equipa de investigadores altamente qualificados observou os morcegos da fruta a terem relações sexuais, chegando mesmo a filmar os “actos”.
E mais:
O estudo apurou ainda que os morcegos machos, depois de terem recebido o sexo oral das “morcegas”, aguentaram-se a copular, mais 6 segundos!
No meu ponto de vista, cheguei a duas conclusões:
- A primeira, é o facto de parecer que estes investigadores não têm mais nada para fazer na vida, do que ver morcegos a procriar.
- A segunda, é que se isto se aplicar aos Humanos, e se for mesmo verdade, não serão 6 segundos a mais que farão a diferença.
O que virá a seguir?
Um estudo sobre a cópula de dois bichos da seda, na posição de quatro, atrás de um eucalipto, faz bem aos pulmões?!
Mais 6 segundos…

“Viseu, estudante 26a, bumbum..."

“Viseu, estudante 26a, bumbum apertadinho, oral mútuo, peludinha, Adoro tudo Tel: xx xxx xx xx”.
Este é um dos muitos anúncios que podemos encontrar na Secção de Convívio de um qualquer jornal, publicado em Portugal.
Muitos destes anúncios trazem, além de brilhantes descrições das convivas, fotos suas em posições sensuais e invariavelmente em lingerie.
Enganem-se aqueles que pensam que o que vêem nos jornais são anúncios de prostitutas.
O que vemos aqui são pessoas, na sua maior parte mulheres, que precisam de apoio por se sentirem sós.
Vejamos o caso que expus no inicio do post.
Viseu, terra de poucas oportunidades, vive uma jovem pacata de 26 anos, que procura oralidade, ou seja, conversas mútuas, porque está farta de só escutar os outros. Tem problemas devido ao excesso de pelos que possui no corpo e sente dificuldades em obrar (bumbum apertadinho).
Outro caso, “A Sacavém, Ana bonita, 25a, Xupaxupa Nat Atraz Adoro 2op – Liga dou detalhes – Tel: xx xxx xx xx”.
Percebemos de uma forma bastante clara, que esta senhora quer encontrar um amigo. Tem 25 anos, adora chupa-chupas naturais, nada de corantes e segundo a mesma é bonita. O que dificulta muitas vezes a leitura é a linguagem ser em “SMS”.
Para aqueles que ainda têm dúvidas e se questionam: “Então para quê essas fotos em lingerie?” Como em tudo, é preciso captar a atenção das pessoas.
Já pensaram o que estão a sentir estas pobres mulheres? A solidão que penetra o seu ser, dia após dia?
O último caso que vos deixo, servirá para reflexão:
“Arroios, Quarent, Loira, Desinibida, Completa, Oral, Nat – Tel: xx xxx xx xx”
Esta Senhora na casa dos 40 anos, vive em Arroios e quer conviver com alguém que aprecie pessoas desinibidas. Completa, porque não lhe falta nenhum braço (há pessoas que não falam com manetas) e que fala muito (oral).
Por isso, reflictam antes de chamar a estas pobres coitadas de prostitutas.

Carentes, solitárias e acima de tudo abertas a novas amizades, 24 horas por dia. :)

Salão Erótico

Realiza-se em Lisboa a 5ª Edição do Salão Erótico, no Pavilhão 4 da Fil.
Um dos objectivos, segundo a organização, é o "abrir as mentes" dos portugueses, colocando Portugal ao nível dos outros países.
Neste sentido, pude constatar através do Correio da Manhã (ver link abaixo), que Portugal tem uma estrela em ascensão no mundo da pornografia, de seu nome Érica e com apenas 18 anos.
Esta jovem, afirma, entre outras coisas, que sempre sonhou ser actriz de filmes pornográficos e que vê o que faz como normal e profissional.
Aliás, é ela própria a dizer que Portugal está muito atrasado em relação aos outros países espalhados pelo Mundo: "Vejo pelos outros países da Europa: Estados Unidos, Espanha...! :)
Estaremos nós perante a nossa "Cristiana Ronalda" dos filmes pornográficos? Pelo que ela diz... :)
A "CR" da pornografia nacional, afirma ainda que "a prostituição é uma coisa totalmente diferente!" É? Deve ser como o vermelho e o encarnado, nada têm a ver! Nada! :)
Quem lhe meteu terá metido isto na cabeça? A não ser que ela seja voluntária nos filmes para adultos... :)
Estou já a imaginar a felicidade daqueles pais a dizer a todos os amigos que a sua filha trabalha no cinema! :)
"- Então Zé (nome fictício), o que faz a tua filha?
- É actriz de cinema! - responde.
- E que filme fez ela? - pergunta o amigo curioso.
- Fez o Branca de Neve e os Sete Matulões e está a gravar A PoquenMontas..."

Aos anormais, como eu, exigem que a nossa mente seja aberta e que aceitemos estas pessoas que abrem as pernas a troco de dinheiro e que ainda as admiremos por isso, pedindo-lhes autógrafos.
Que o sexo deixe de ser tabu, estou perfeitamente de acordo, agora aceitar a promiscuidade? Não.

Link para o video: