quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

BOM NATAL e FELIZ ANO NOVO!!!!!


Olá a todos!

Nesta época festiva, escrevo este post diferente do habitual.

Durante este ano, partilhei convosco toda uma panóplia de disparates, parvoíces e histórias realmente incríveis, que de alguma forma tentei comentar com humor.

Apesar de escrever com gosto, independentemente da qualidade do que escrevo, as vossas opiniões são sempre muito importantes, quer sejam positivas, como negativas. Os vossos comentários acabam por dar um "balanço" extra para novos textos e servem como barómetro para perceber se realmente o que escrevo tem piada ou não.
Nem sempre é fácil manter um blogue, como muitos de vocês sabem, com a qualidade que desejamos e acima de tudo com a regularidade a que nos propomos.

Para vocês, que estão aí desse lado a ler o que escrevo e pela importância que têm para mim, quero-vos mandar um forte abraço, com sinceros desejos de um BOM NATAL e um FELIZ ANO de 2011!



Até 2011!



terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Mas porquê?!


Imaginem as leitoras, que são portadoras de umas grandes… hum… como dizer… seios! Imaginem agora, que no decorrer do vosso trabalho são chamadas à atenção pelo vosso chefe por terem o peito MUITO grande e por isso, vão ser despedidas! Isto aconteceu a uma senhora norte americana de 42 anos, chamada Amy-Erin Blakely que acusa o seu chefe de a ter demitido por ter o peito grande demais e por ser desmedidamente sensual.

O chefe justificou ainda a demissão da pobre coitada, com o facto dos seus colegas de trabalho não se conseguirem concentrar, quando ela estava presente. A pobre coitada afirma no entanto que sempre se vestiu com roupas normais e nunca de forma provocante ou exuberante.

A meu ver, estão a cometer um crime horrível com esta pobre mulher! Então por ter uns seios vistosos mandam a senhora embora? Mas que empresa de maricas é esta? Então esta senhora não merecia ser reconhecida pelos seus méritos… dois méritos?!
Compreendo no entanto a falta de concentração dos seus colegas, uma vez que as coisas volumosas distraem uma pessoa, principalmente quando estamos a trabalhar, ou a olhar para o lado, para a colega dos méritos. Agora daí a afastar assim o motivo de distracção, não é humano.
Para terminar, quero manifestar a minha total solidariedade com a Sr.ª Amy-Erin Blakely cujo trabalho aprecio muito, deixando desde já aberta a vaga de minha secretária aqui no meu blogue Olha o Pirralho, onde poderá vestir o que lhe apetecer. Se preferir não vestir, pode ficar descansada que não a despeço!

Boas distracções para todos!

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Sexo algumas vezes por semana... pois!



Olá a todos!

Um estudo recente sobre a vida sexual dos portugueses revela que quase 50% dos tugas, fazem “O AMOR” algumas vezes por semana!
Ah, meus doidos! Assim é que é! O Olha o Pirralho apoia todo o amor entre os portugueses. Amor com animais é que está contra, só para que conste.
De todas as pessoas inquiridas neste estudo, apenas 7,4% revelaram ter sexo diariamente. Fico no entanto com a dúvida, se o fazem com os companheiros ou com elas próprias. Questão pertinente, certo?
O estudo revela ainda que as mulheres apresentam uma maior inactividade sexual comparativamente com a grande actividade sexual dos homens, o que me deixa espantado. Se as mulheres pouco o fazem, com quem fazem os homens??? Com outros homens? Com eles próprios? Com animais? Pensem nisso… ou não.
Para apimentar ainda mais o estudo, os autores referem qual a prática sexual que é realizada pela maioria dos portugueses. A resposta é: Sexo sem penetração, com 69,5%!
Alto lá!
Então mas quase 70% dos portugueses ficam nos preliminares? Estava eu todo orgulhoso do nosso país, porque quase metade da população fazia “O AMOR” com frequência e agora dizem-me que… nada?!
Então foi para isto que o Arquitecto Taveira andou a investir o seu dinheiro em Cassetes, para os portugueses agora ficarem pelo “inicio”?
Meus amigos, o que andais vós a fazer? Não tendes canais temáticos sobre “O AMOR” nos vossos lares? Não sabeis que depois dos preliminares vem o jogo? É como no futebol, aqueces antes e depois vais lá para dentro jogar.  
Enfim, quase todos dizem que fazem e que acontece, mas vamos a ver e ficam a olhar… está bonito…

Boa semana.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Coletes Reflectores


Em primeiro lugar, quero deixar um agradecimento a todos aqueles que seguem este blogue e que ao longo destas semanas têm passado por aqui para ver se há novidades. O que tenho para vos dizer é que SIM, vão ter que me aturar!
Curiosamente, desde que parei de escrever o número de seguidores no Facebook tem vindo a aumentar. Parece que a minha inactividade é um sucesso. :)
Seguindo em frente, aposto que se tem carro, terá no seu porta-bagagens um daqueles lindos e fashion`s coletes reflectores, que devem ser colocados por cima da sua indumentária quotidiana, em caso de sinistro.
Pois bem, em Espanha, mais concretamente na Catalunha, as prostitutas vão passar a ser obrigadas a usar colete reflector enquanto praticam a sua arte de “relações públicas”, na via pública. O colete reflector irá permitir que no meio da escuridão, as prostitutas saltem à vista e se evite um acidente fatal. Já não basta uma mini-saia que mostra o umbigo para chamar a atenção, como as pobres coitadas vão parecer trolhas, mas com as pernas à mostra. Só fica mesmo a faltar o capacete…
No meu ponto de vista, apesar de facilitar a identificação das prostitutas, esta medida vai colocar em maus lençóis aqueles pobres coitados que tiverem, por exemplo, um furo naquela zona. A acontecer tamanha tragédia, poderão facilmente ser confundidos com uma prostituta de macaco na mão. Há pessoas que se excitam por ver outras com o macaco na mão…
Não será por certo agradável estar a tentar montar o pneu com alguém a querer festa.
No entanto, algumas pessoas especulam se bastará apenas o colete reflector para salvar a vida às prostitutas.
Assim sendo, porque não colocar a 100 metros da posição de ataque, o triangulo a alertar para o perigo? Poderão também, quiçá, colocar em cima da cabeça das prostitutas uma daquelas luzes rotativas, sempre fazia um efeito engraçado e iam parecer pirilampos no meio do mato…

Desejo-vos uma boa semana e não se esqueçam de ajudar o Olha o Pirralho a ter mais seguidores no Facebook. Se não o fizerem, asseguro-vos que para o ano os impostos vão aumentar para 23%, os abonos vão acabar e é provável que aconteçam cortes nos ordenados! 

domingo, 19 de setembro de 2010

Intervalo

Devido a questões pessoais, não publicarei nenhum post nas próximas semanas.

Agradeço imenso as vossas visitas.

Um abraço,
Kipo

sábado, 11 de setembro de 2010

No alto do andaime


Bem no alto de um qualquer andaime, continuam a aparecer os “artistas” do piropo popular, que aquando da passagem de uma qualquer mulher, com menos de 100 anos, lançam tiradas impregnadas de romantismo e sensualidade parola.
O famoso hit “Oh Jóia, anda cá ao Ourives!”, é por vezes substituído pelo “Dava-te uma, que até pareciam duas!”, ou até pelo “Oh doce, era onde fosse!” Ah, saloia virilidade!
Mas o que de facto leva um homem, a gritar a plenos pulmões, do alto do seu andaime, frases cuidadosamente escolhidas e ensaiadas? Será a esperança de que alguma das senhoras que por ali passam, pare e lhes implore por uma sessão de sexo selvagem e tresloucado em cima do andaime, à vista de todos? Será que estes homens acreditam que alguma mulher lhes vai dar o número de telefone depois de escutar a frase romântica “Tanta carne boa e eu em jejum!”?
Uma das principais razões a meu ver, prende-se no facto de estarem acompanhados lá em cima, pelo amigo álcool. O álcool, como todos nós sabemos é um brilhante desbloqueador, ajudando os mais tímidos a “deitar cá para fora” o que pensam com mais facilidade. É obvio, que o álcool não escolhe a boca por onde desce e se quem o bebe não usa habitualmente o cérebro, com a ajuda do álcool o que vai sair dali é imprevisível. A outra hipótese, é por estarem acompanhados pelos colegas e num despique de virilidade, tentarem lançar o maior piropo original do andaime.
Eu até admito que alguns piropos tem a sua piada. Por exemplo, “És um bilhete de primeira classe para o pecado!” ou até mesmo “Diz-me lá como te chamas para eu te pedir ao Menino Jesus!”, são engraçados. O problema é que na sua maioria, estes piropos são proferidos por homens desdentados e feios, cujo corpo não vê água desde a chuvada do ano anterior.
Meus caros, como os tempos mudam e o que parece não é, vejam lá se um dia destes a frase “Ó filha queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto é por minha conta”, pode muito bem tornar-se “Ó filho desce os andaimes, porque eu pensava que eras uma mulher!”.
Por isso, cuidado…

Boa semana para todos e larguem o álcool (mas avisem-me onde o deixaram. Obrigado).

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

E o SELO vai para

Recebi à pouco tempo este selo que me foi gentilmente oferecido pela b, que mora no http://confeitosnemsempresaodoces.blogspot.com/




Como sou bem mandado, aqui vai:


1º. Colocar o selo no blog:


2º. Oferecer o selo a 5 pessoas:


- Chá com Tremoços - http://chacomtremocos.blogspot.com/


- Ondas e Devaneios - http://ondasedevaneios.blogspot.com/


- Addicted By Photography and Something Else http://addictedbyphotographs.blogspot.com/


- Roupa Prática - http://roupapratica.blogspot.com/


- Palavras mais que perdidas - http://palavrasmaisqueperdidas.blogspot.com/




3º. Dizer o motivo mais provável porque é que o meu blog dá que falar:


- O Motivo mais provável é este blogue dar que falar pela qualidade dos seus textos, pela elegância da escrita, aliada à perfeição da escolha das palavras e ainda pelo corpo escultural do autor e da sua elevada modéstia. :)

sábado, 4 de setembro de 2010

Guitarra Imaginária


Hoje trago-vos algo que até parece mentira, mas é mesmo verdade.
Lembram-se quando eram pequenos(as) de brincarem aos “artistas” e fingirem tocar algum instrumento musical apenas com as vossas mãos, ou até mesmo fingir que cantavam com um microfone imaginário? Se sim, teriam que idade? 3, 4, 5 anos?
Pois bem, no Norte da Finlândia, realizou-se pelo décimo quinto ano consecutivo o Festival “Air Guitar Star Rocks” qualquer coisa como o “Festival Rock de Guitarras Imaginárias”.
Este ano, um francês de nome Sylvain Quimene, venceu pela segunda vez consecutiva o Concurso. Tenho que referir que este francês não é uma criança, é mesmo um adulto!
Tal como ele, outros adultos de todo o Mundo concorreram a este Festival, onde mostraram os seus dotes de Guitarra Imaginária.
Ou seja, temos uma carrada de adultos a brincar como crianças de 3 anos e uma plateia repleta de pessoas que lhes acha piada e lhes bate palmas.
Das duas uma, ou isto é uma forma de integrar pessoas com problemas psiquiátricos na Sociedade, ou deve ser algum pó branco que eles andam a inalar.
O que virá a seguir? A Grande Orquestra Imaginária? Uma banda de Rock que finge que toca?
A minha sugestão sincera é: TOMEM OS MEDICAMENTOS! Já existem para esse tipo de doença!
Eu tomo e não ando aí a fingir que toco guitarra! Aliás, o meu médico quando me prescreveu os medicamentos, disse-me: “Como terapia, vai escrever um blogue”.
E aqui está!

Boa semana e vejam os meninos a tocar:

domingo, 29 de agosto de 2010

Menu Canibal



E se fossem convidados a doar parte do vosso corpo, para servir de refeição num restaurante, mais concretamente, num prato canibal?
Essa é a proposta de um restaurante brasileiro em Berlim, que está à procura de dadores para pratos canibais.
Segundo o que é possível saber, os donos do restaurante pretendem que as pessoas lhes digam qual a zona que eles podem recolher. O que já garantiram, é que pagam a hospitalização e o que for necessário para a recolha da “carninha”.
As reacções não se fizeram esperar, tendo a polémica invadido a capital Alemã. Enquanto muitos pensam que se trata apenas de uma campanha diferente de marketing, outros ficaram aterrorizados com a ideia. Ainda há aqueles, como o meu vizinho do lado, que me confidenciou que já tem bilhetes de avião para ele e para a sogra, para Berlim. Ao que parece, ele vê a grande oportunidade de a sogra de transformar em algo útil. Eu conheço a senhora e acredito que ainda vai dar muitas dores de barriga a muita gente…
A ser verdade, um novo leque de escolha de novas iguarias, abre-se perante nós.
Consigo imaginar as seguintes iguarias, aqui em Portugal:
- Feijoada de antebraço;
- Glúteos panados;
- Apêndice ao bulhão pato;
- Amígdalas com cogumelos e natas.
Que dizem? Vai um pratinho?!

Boa semana e não se esqueçam de comer verduras.

domingo, 22 de agosto de 2010

Burro TDI



Um homem no Norte do país, foi multado pela GNR por conduzir alcoolizado, um burro.
Ao que parece, o Sr. vinha na sua carroça puxada a burro 1.2 TDI (Tracção Dianteira Individual) possivelmente a uns excessivos e alucinantes 10km por hora, quando os guardas o mandaram encostar. Deve ter sido muito difícil para a GNR parar o burro, ainda para mais TDI.
O homem cuja identidade se desconhece (na altura ele próprio nem sabia quem era tamanha era a piela), viu a sua carta apreendida, tendo ficado a aguardar para se apresentar em Tribunal.
Já o burro, esteve para ser apreendido, mas já não havia lugar no parque automóvel do posto. Contudo, o seu dono vai ter que pagar uma série de multas pelas seguintes infracções:
- Burro com cascos rebaixados;
- Fuga de matéria orgânica pela traseira da viatura;
- Falta de seguro para a viatura;
- Falta de inspecção;
- Mau cheiro (burro e condutor).
O condutor do burro já garantiu que até pode ser proibido de conduzir, mas nunca deixará de beber!
Quanto a mim, parece-me uma excelente ideia. O Sr. quando se quiser deslocar de um lado para o outro, sempre o pode fazer agarrado à sua cadela.  
Esperemos, que a GNR não ache que as “cadelas” são um meio de transporte, senão vai ser sacar multas até mais não!


Agora ide às vossas vidas e tenhais uma boa semana!

sábado, 14 de agosto de 2010

A nova droga



Recentemente surgiu no mercado um novo tipo de droga, que não é para ser injectada, nem para ser fumada, nem tão pouco ingerida e muito menos “sniffada”. É para ser ouvida! Chegou a droga em Mp3! É mesmo verdade.
Eu quando tive conhecimento desta notícia comecei a pensar que seria necessário colocar os headphones nas narinas, respeitando a ordem: Auricular direito, na narina direita e auricular esquerdo na narina esquerda - estando assim pronto para a grande moca. Mas, ao que parece, é mesmo para colocar os headphones no local certo (cada um mete onde quiser, está claro).
Mexendo com as frequências, esta droga actua ao nível das ondas cerebrais e é dividida em dois tipos: A droga para relaxar e a droga para aumentar o “speed”.
Ou seja, se quiser sentir-se relaxado como se estivesse num SPA, coloque os headphones e drogue-se pelos ouvidos! Fácil não?!
É de facto bom que alguém se dê ao trabalho de criar droga em mp3, para que as pessoas se possam drogar, sem grandes problemas e dificuldades, por um valor baixo. De hoje em diante, podemos ir no comboio e ter ao nosso lado um jovem a drogar-se durante a viagem, sem ninguém se aperceber. Quer dizer, nos comboios as pessoas também podem ser mortas que ninguém se importa, mas pronto.
Esta droga, permite que toda a família se drogue. Até a avó se pode drogar com um simples reprodutor de mp3. “Oh mãe! A avó está outra vez a drogar-se com o meu mp3”.
A tecnologia atinge assim um patamar nunca antes alcançado.
Acredito que dentro de pouco tempo, teremos ficheiros de mp3 que irão dar prazer a quem os ouve. Basta fazer a música na frequência certa e é ver o pessoal a chegar à Baixa-Chiado e a ter orgasmos em pleno metro! Era, literalmente, a loucura!

Divirtam-se que eu vou continuar a ouvir a minha droga em mp3 e a falar com o meu amigo de verde, que vem do Planeta Urano e que está aqui ao meu lado.

sábado, 7 de agosto de 2010

Livros de auto-ajuda


Basta olhar com mais atenção e deparamo-nos, numa qualquer livraria, com uma imensidão de livros de auto-ajuda. Este tipo de livros, ao que parece, até tem bastante procura por parte dos portugueses e cobre uma panóplia incrível de assuntos, desde amor a dinheiro.
No entanto, apesar das suas boas vendas, os resultados são a meu ver, escassos. Eu nunca conheci ninguém que se auto-ajudasse com um livro. Com uma revista Playboy, soube de casos de pessoas que se auto-ajudaram bastante, agora com um livro... mas cada um é como é! Além do mais, não me parece nada prático. Se ainda fosse um DVD...
Por exemplo, uma pessoa que procure um livro para a ajudar a encontrar o verdadeiro amor, está a perder tempo. Se não o encontrou até agora, vai encontrar depois de ler o livro? Se assim fosse, toda a gente encontrava o verdadeiro amor, com excepção dos analfabetos.
Outro bom exemplo que me ocorre, é o livro que nos ajuda a ganhar muito dinheiro. Agora, pensem comigo: Se o autor tivesse a chave para o sucesso ia perder tempo a escrever livros? Ah, pois é!
Também existem aquelas pessoas, que compram livros para as ajudar a gerir o seu dia-a-dia, ganhando tempo. A estas pessoas, queria deixar uma mensagem: PAREM DE LER LIVROS! Vão ver que ganham tempo.
Porém, tenho que concordar, que alguns livros até transmitem mensagens positivas, que nos dão imensa alegria e prazer, como o Kamasutra, que de certa forma é um manual de auto-ajuda para aprender a fazer o que devíamos saber fazer. Este livro mostra o amor entre duas pessoas nalgumas posições quase impossíveis ou com grande possibilidade de lesões graves.
Se por acaso, está a pensar em comprar algum livro de auto-ajuda (com excepção do Kamasutra) pense duas vezes antes de o fazer. Mais vale ficar por aqui a ler parvoíces, sem gastar dinheiro.

Boa semana!

domingo, 1 de agosto de 2010

Estou de volta!


Olá!
Estou de regresso das minhas tão queridas férias!
E perguntam vocês: “E então, correu bem?” Ainda bem que perguntam!
Correu tudo muito bem, mas para ser sincero, regresso das minhas férias completamente esgotado.
O simples facto de estar deitado na praia, de barriga para baixo e de ter que me voltar para cima, cansa imenso! E eu fiz isto várias vezes! Já para não falar na altura em que tinha que ir ao banho. Era muito árduo!
Por outro lado, este Verão trouxe-me finalmente a hipótese de usar as minhas braçadeiras da Hannah Montana, que comprei na feira do relógio, no inicio deste ano. Era ver as pessoas todas a gabar-me as braçadeiras! Ah, pois é! Quando se tem pinta, tem-se!
Consegui igualmente atingir o objectivo que me comprometi alcançar nestas férias, que foi nada mais, nada menos, do que nadar nu no mar. Mais ainda do que a inibição inicial, tive que lutar com o medo de nadar com o material completamente exposto, tal e qual como vim a este Mundo! A sensação é estranha, confesso. Nos meus mais intimos pensamentos, receava o momento em que um carapau aparecesse do nada e me mordesse no “dito”. Não sei porque pensei no carapau, mas a verdade é que pensei. Obviamente, que este episódio foi já ao final da tarde, com muito poucas pessoas na praia. Contudo, uma velha que se aproximou da beira-mar, reparou na minha linda figura e comentou: “Que desgraça”. Ainda hoje estou para tentar perceber a que desgraça se referia ela...
Enfim, regresso cheio de vontade de escrever imensos textos com piada, apesar da piada ainda não ter aparecido...

Divirtam-se e aproveitem o Verão! E não se esqueçam, que quando virem um gajo com braçadeiras da hannah montana dentro de água, sou eu!

domingo, 4 de julho de 2010

Férias



Este Blogue encontra-se fechado para FÉRIAS! J

Até Agosto!


DIVIRTAM-SE!!!!!

Entretanto, aqui fica esta novidade:


Olha o Pirralho

Divulga também a tua página

sábado, 26 de junho de 2010

Seduzido por uma Vaca



E se, no decorrer do vosso dia-a-dia, se deparassem com um vizinho a ter relações sexuais com uma vaca? Não me estou a referir a uma mulher promíscua, estou a falar de uma vaca de verdade!
Esta estranha história passou-se na Indonésia, onde um jovem chamado Alit, de 18 anos, foi apanhado pelos vizinhos a ter relações sexuais com uma vaca. Prontamente, Alit justificou-se dizendo que havia sido seduzido pela vaca, que aos seus olhos se assemelhava a uma linda mulher e que esta o havia chamado pelo nome, seduzindo-o prontamente.
Para salvar o nome da família foi forçado a casar com a vaca, tendo sido posteriormente banhado para se purificar. Já a vaca, foi levada para o mar alto e afogada.
Não posso deixar de ficar a pensar nesta linda história de amor e naquilo que este jovem afirma. Como pôde a vaca seduzir este jovem? Será que enquanto mastigava a erva fresca, lhe piscou o olho? Terá abanado o rabo de forma propositada e provocatória? Terão sido as suas ancas bem definidas, qual Shakira em versão vaca?
Entretanto, fico igualmente com sérias dúvidas relativamente à beleza feminina, na Indonésia. Será que as mulheres se assemelham todas a vacas? É que, pelo menos aqui em Portugal, não existe comparação. Algumas, podem até ser apelidadas de vacas, mas até serem parecidas com elas...
Agora, o que mais me surpreende é que a vaca tenha chamado pelo nome do Alit. 
Resumindo, a pobre vaca foi violada por um maluco, foi obrigada a casar sem conhecer a família do noivo e sem puder mandar convites para a sua família e para terminar, foi afogada no mar alto.
Se me é permitido, e já que a maior parte dos Indonésios lê este blogue, deixo um conselho aos vizinhos deste jovem:
Escondam as galinhas, as cabras, as ovelhas, os coelhos e tapem os buracos nas paredes. É que por este andar, ou internam o jovem ou ainda têm que afogar uma carrada de animais e ainda umas quantas paredes.

Boa semana para todos!  

sábado, 19 de junho de 2010

Sexo & Cinema - CINEBOLSO


Olá a todos!

Esta semana, trago até vós um assunto que me deixa, no mínimo intrigado.  
Não irei abordar o que disse recentemente Cristiano Ronaldo "Os golos são como o ketchup, quando aparecem vêm todos de uma vez", porque não falo a mesma língua que ele e se penso muito nesta frase, estupidifico...
Quero falar-vos sim, de uma grande sala de cinema em Lisboa chamada CINEBOLSO, que é uma referência na arte de passar filmes de sexo, em várias matines.
Em primeiro lugar, gostaria de dizer que dificilmente poderiam ter escolhido melhor nome, uma vez que durante o filme muitos serão os que levam as mãos aos bolsos., vá-se lá saber porquê.
Contudo, nunca estive no CINEBOLSO e por esse motivo posso apenas imaginar como será assistir a um filme pornográfico naquela sala. A primeira questão, que me assombrou o pensamento é relativa aos bilhetes. Será que fazem descontos para pessoas que sofram de ejaculação precoce? É que é chato pagar o bilhete inteiro quando só se vê uns 2 minutos... Se não fazem, deviam!
Se repararem, nos cinemas comuns, temos aqueles menus com pipocas e uma bebida. Como será no CINEBOLSO? Menu Viagra+Água+Toalhitas+ Amendoins? Está certo que poderá ser apenas um detalhe, mas eu interesso-me. Além do mais, a higiene não deve ser descuidada.
A outra questão com que me deparei foi o conforto das pessoas.  Será que se chegam a sentar? Ficam de pé? (As pessoas) Ficarão dentro de umas cabines  próprias? É que se aquilo é mesmo tipo cinema, com as tradicionais cadeiras, todas alinhadas, deixo desde já aqui um alerta a quem pense em ir ao CINEBOLSO:  NUNCA se sentem se não tiverem a certeza que na cadeira não está ninguém! Podem depois ter dificuldades em se levantar, digo eu...
Seja como for, de uma coisa tenho a certeza, este é um cinema onde no fim ninguém bate palmas, porque possivelmente têm as mãos ocupadas...

Boa semana e aproveitem bem!


PS:  Como já devem ter reparado, este blogue passou a ter publicidade, devido aos elevados custos de manutenção deste blogue gratuito. Não tive escolha! :)
Já vos disse que estes anunciantes são os melhores do mundo? :)

sábado, 12 de junho de 2010

Efeito Montepio



Quem é que ainda não viu o anúncio do Montepio? Aquele onde uma Senhora tem um marido que nunca ri, trombudo e muito sério mas que, depois de entrar no Montepio, fica muito mais apetecível.
A publicidade é a cada dia que passa, mais e mais criativa mas neste caso específico, é bastante enganosa.  
É obvio que uma pessoa pode entrar no Montepio e sair de lá completamente diferente, como eles mostram. Agora a questão é como?! Simples, basta que a mulher beba uns copos e não tardará muito para o efeito Montepio aparecer-lhe perante os seus olhos. O mais grave é que um banco prestigiado (em algum lado, mas que agora não me recordo), ofereça bebidas aos seus clientes e os faça ficar com uma grande moca.
Podemos porém concordar, que para o homem será bastante agradável ver finalmente a sua mulher a olhar para ele, com imenso desejo. Se ele superar o forte hálito a álcool e o muito provável balbuciar de palavras imperceptíveis e sem sentido, acompanhadas pela referência a homens que ele não conhece, pode ser que tudo corra bem.
O problema será, quando o efeito do álcool passar e ela se aperceber que a realidade não foi alterada. Será justo para a cliente?  
No entanto, muitos são já os relatos de mulheres que forçam os seus queridos trambolhos a entrar numa sucursal Montepio, na tentativa de um milagre. Quando lá chegam, ficam paradas a olhar à volta, à espera que a transformação ocorra por si só. Apesar das tentativas dos colaboradores: "Bom dia, posso ajudar?", ficam imóveis com o "menos bonito" ao lado. No final, lá perguntam: "Olhe lá, explique-me uma coisa. É para deixar este gajo e depois venho-o buscar já jeitoso, ou despacham isto na hora?". E o resto já vocês sabem. O Montepio fornece uma boa dose de uma bebida qualquer, mete-a a assinar créditos para tudo e para nada e "toma lá o teu jeitoso". Pelo menos, durante umas horas, o trombudo transforma-se num príncipe encantado.
Assim, todos os que tenham namoradas/mulheres que os convidem para ir ao Montepio, desconfiem. A minha já tentou, mas EU NÃO VOU!
Espero que tenham uma boa semana!

sábado, 5 de junho de 2010

Faina Militar



Nestes dias, alguns piratas somalis, adiante designados pescadores somalis, estarão a ser julgados por pirataria num Tribunal Holandês, que os poderá condenar até 12 anos de prisão efectiva.
Nos relatórios entregues pelas autoridades, estas referem que os homens se aproximaram de um navio Turco, numa pequena embarcação, e começaram a disparar contra este, numa clara tentativa de o tomar.
Entretanto, numa das audiências já realizadas, Farah Ahmed Yusuf, de 25 anos, declarou que o objectivo deles era tão-somente ir pescar e nunca atacar o navio Turco, que por ali passava.
Não posso deixar de manifestar o meu apoio a estes jovens pescadores, que no decurso da faina se viram acusados de pirataria, só porque pescavam com lança-rockets e metralhadoras. É inadmissível, que as pessoas que ganham a sua vida no mar, trabalhando várias horas sobre o sol, chuva, vento, ondas gigantes, gaivotas a cagarem-lhe em cima e ainda para mais utilizando técnicas novas de pesca militar, se vejam envolvidas neste tipo de situações. Querem melhor forma de matar uma baleia, que utilizando um lança-rockets? Quando atingem a baleia, esta fica aos pedacinhos e assim é mais fácil de transportar de volta para terra. Que queriam que os homens fizessem? Estes homens estão a inovar, numa terra de muito poucas oportunidades.
Possivelmente, os tiros de metralhadora que atingiram o barco Turco, não foram mais que tentativas desesperadas dos pobres pescadores de afastarem as gaivotas que, como toda a gente sabe, parece que têm uma mira no ânus. E convenhamos, é desagradável levar com cocó de gaivota no lombo!
Na minha modesta opinião, o que pesa contra eles é o facto de trazerem vestidos coletes anti-bala, em vez dos tão tradicionais coletes salva-vidas cor-de-laranja. Os jovens, inexperientes, pegaram nos coletes que tinham mais à mão e lá foram eles ganhar a vida. Parece-me assim, que deviam era levar um valente puxão de orelhas por parte do Juiz por se terem colocado numa situação de perigo.  
Espero que tenham uma boa semana! Eu vou andar a apanhar caracóis e já levo aqui umas quantas granadas e uma espingarda de canos cerrados, não vá algum escapar.

domingo, 30 de maio de 2010

Esta semana...



Bom dia, Boa tarde ou Boa Noite, consoante a altura do dia em que se encontram.
Pela altura que lerem este texto, posso afirmar que já não estarei a escreve-lo. É importante referir isto!

Esta semana que passou, gostaria de destacar o momento amoroso entre Mourinho e Materazzi do Inter de Milão, que comoveu meio mundo, mais concretamente aqueles que têm televisão. Depois de rever as imagens, fico com a sensação que o momento romântico na proa do Titanic, perdeu o trono para o momento proporcionado por estes dois homens. Para mim, só faltou um beijo bem forte e repenicado!
Ainda por Itália, mais concretamente em Nápoles, suspeita-se que algumas pizzarias locais estão implicadas numa situação no mínimo invulgar. A polícia anda a investigar a possibilidade de as ditas pizzarias andarem a utilizar como energia para os seus fornos, madeira de caixões roubados dos cemitérios. Segundo a noticia, além das pizzarias também algumas padarias poderão estar implicadas neste negócio, uma vez que a madeira lhes é vendida muito mais barata que a madeira sem defunto encrostado.
Como poderão imaginar, as pizzas em Nápoles nunca mais serão as mesmas.
Na minha opinião, podiam aproveitar e em vez de ir cremar as pessoas para os cemitérios colocavam a urna nos ditos fornos e ajudavam a fazer umas pizzas bem apetitosas, com sabores nunca antes provados, aproveitando assim a energia: "Oh mãe, esta pizza Tio Giancarlo está mesmo boa! Ainda cheira ao Tio!" Mmmmm
Entretanto, em Nova York estarão à venda inúmeros esqueletos de dinossauros, para quem estiver interessado, está claro. Esta estranha venda está a atrair imensos coleccionadores e ao mesmo tempo vários museus. Aproveitando esta onda, José Castelo Branco vai já a caminho de Nova York para tentar colocar a sua Betty perto dos dinossauros para ver se “passa”. Não tenho a certeza se compram coisas assim tão velhas, mas fica o esforço.
Finalmente, no nosso querido e adorado país, centenas de vuvuzelas têm-se vindo a escutar um pouco por TODO O LADO!!!
Ainda ontem, vi uma criança toda entretida no meio da rua a soprar a sua vuvuzela como se não houvesse amanhã. A minha vontade era mandar-lhe com o telemóvel, mas tive medo de o partir. 
Estou seriamente a pensar pedir uma indemnização à GALP por ser responsável por me andarem a lixar a paciência.
Não podíamos ficar pelas bandeirinhas nas janelas e uns cachecóis? Tinha logo que vir um idiota e lembrar-se que era bom Portugal andar a soprar numa peça de plástico, que faz um barulho que irrita?! Ainda para mais querem que o pessoal sopre naquilo um minuto antes de cada jogo… O que vale é que são só três jogos.
Boa semana para vocês todos, com excepção daquele senhor que vem ver este blogue e não limpa os pés.

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