sábado, 26 de dezembro de 2009

Gays podem assinar contrato




Agora que 2009 está a terminar, é altura certa para fazer um balanço.
De uma forma geral, este ano que agora termina foi repleto de casos polémicos, tais como a crise que afectou todo o mundo, o caso Freeport, o caso Face Oculta, o caso BPP e ainda o caso entre a minha vizinha do 6º andar com o padeiro.
Apesar de em 2009 não faltar polémica, o querido ano de 2009, lembrou-se de acrescentar mais uma: A Lei que prevê o casamento entre pessoas do mesmo sexo!
Agora para além das Noivas de Santo António, teremos as Noivas do Arco Íris!
Por conseguinte, o tradicional “o noivo pode beijar a noiva” passará a ser “o noivo pode beijar o noivo”.
Eu, se fosse funcionário do registo civil e se me “tocasse” um casamento entre dois homens, iria por certo passar o tempo todo a franzir a testa e o nariz…
Contudo, para os homossexuais, o facto de poderem casar marca uma nova fase nas suas vidas, dando-lhes um direito que há muito vinham reclamando.
O lado negativo para os Gays é que não vão poder adoptar humanos. Podem sempre adoptar um cão ou um gatinho. Convenhamos que seria por certo estranho para uma criança ter dois pais. Imaginem a criança em casa: “Oh Pai, o Pai está a chamar-te!”, ou então “Oh Pai, o Pai bateu-me!” ou ainda, “Este é o meu Pai e aquele é o meu Pai”. Já viram a dificuldade? Podiam sempre tentar disfarçar: “Aquele ali é o meu Pai e o que o está a beijar é o meu Tio…”, mas não era a mesma coisa.
Obviamente que a Igreja está contra. Não só não aceitam o casamento entre pessoas do mesmo sexo, como também afirmam que os gays não vão para o céu!
O porta-voz dessas palavras, o Cardeal Mexicano Javier Lozano Barragan, afirma que “tudo o que vai contra a natureza ofende Deus”. Afirma ainda, que ninguém nasce homossexual, torna-se por motivos de educação, por não ter desenvolvido a própria identidade na adolescência.
Em primeiro lugar: Porque não poderão os gays ir para o Céu? Simples! Porque como é sobejamente conhecido, o Cardial Javier controla a empresa de segurança celestial, a “Pro-Heaven”, e sem a sua autorização é impossível a entrada de novos membros
Em segundo lugar, eu também concordo que ninguém nasce homossexual, porque se tem pilinha é menino e sem tem pipi é menina.
Agora, a dúvida com que eu fico é: Mas como é que se educa alguém para ser homossexual? Existem cursos do tipo “Wallstreet Gay Institute”? É alguma cadeira que exista num qualquer curso da Faculdade? Ou será alguma virose que se apanha através da picada de um mosquito?


Um Bom Ano de 2010 para todos!

domingo, 13 de dezembro de 2009

Você é um palhaço!

Olá a todos os que abespinhados entraram neste espaço, julgando que eu os estaria a chamar de palhaços. Nunca o farei, a não ser que alguém o seja.

“Você é um palhaço!” foram as palavras amorosas que Maria José Nogueira Pinto dirigiu a Ricardo Gonçalves do Partido Socialista. Em resposta, Ricardo Gonçalves disse que ela se vende a qualquer preço, para ser eleita por qualquer partido.

E assim, esta quarta-feira na Assembleia da República, ambos foram possuídos por espíritos do povo, um do PS e outro do PSD, espíritos esses que os retiraram da pose de políticos imaculados e respeitáveis, para umas quaisquer peixeiras do bulhão!

Depois do que aconteceu, o mais certo é dizer que é inadmissível, que estão num lugar onde lhes compete representar o povo e por conseguinte, devem respeito a quem os elegeu e ainda aquele espaço.

Por outro lado, Maria José Nogueira Pinto só disse o que nós dizemos no nosso dia a dia sobre os políticos em geral. No fim de contas, “São uns palhaços”, ou “São todos mentirosos” ou até mesmo “É só filhos da P” fazem parte do dia a dia do plebeu comum. Quem não gostaria de dizer alguns impropérios a certos políticos?

Independentemente da peixeirada, eu até achei divertido. Sabe bem, de vez em quando ver que afinal os políticos têm sentimentos e sabem representar o povo, ao mais baixo nível. O Ricardo Gonçalves, depois de chamar Maria José Nogueira Pinto de vendida, deixou orgulhosos todos aqueles que votam no PS. Podia ter feito melhor, se por exemplo lhe chamasse “cabra vendida”, mas para a próxima saí melhor.

Se eu fosse Primeiro Ministro, incluía na agenda mensal para discussão na Assembleia da República uns 10 minutos de insultos, com transmissão em directo e com votação por telefone, ao estilo dos Ídolos.

Era a loucura…

sábado, 5 de dezembro de 2009

Po, Po, Po, Po, Popota!



Mais um ano que a pouco e pouco vai chegando ao fim e mais uma vez chega o Natal.
O Natal, época onde toda a gente se dá bem, altura em que as ruas se iluminam, momento em que as crianças suspiram pelos brinquedos e escrevem cartas a expressar os seus desejos de Natal á Popota!
É verdade. Uns amigos contaram-me, que a sua filha lhes havia dito que queria escrever o seu pedido de Natal á Popota, em vez de escrever ao Pai Natal.
Como será possível que aquele velhinho, de barbas brancas, com um ar tão simpático, seja agora trocado pela Popota? Simples!
A Popota surge este Natal, jovem, sensual, divertida, animada pelo Wegue, Wegue dos Buraka Som Sistema e com uns novíssimos implantes mamários e umas quantas lipoaspirações que fazem qualquer hipopótamo suspirar. Tudo isto, aliado a uma forte campanha publicitária, e temos a nova fonte dos desejos dos pequeninos.
Também a Leopoldina aderiu á moda do silicone e acrescentou uns tamanhos extra ao seu peito, deixando no entanto inalterado o seu ar responsável de ave amarela que fala.
Se o Pai Natal não se põe a pau, pode começar em breve a perder os locais que domina, entre eles os Centros Comerciais. Facilmente, a cadeira que recebe o Pai Natal, que por conseguinte recebe as crianças, poderá ser ocupada pela Popota, depois de devidamente reforçada, está claro.
A magia do Natal traz assim até aos mais pequenos a possibilidade de escolha do destinatário dos seus desejos, mostrando que o Natal já não é o que era.
Pai Natal ou Popota? Eis a questão!
Eu, este Natal, vou pedir as minhas prendas ao senhor de barbas brancas do Pingo Doce. Parece-me que tem um ar respeitável e como ninguém se deve de lembrar de pedir a ele, pode ser que tenha sorte… Se for preciso até decoro a música do Pingo Doce…
“O Mundo roda e muda de lugar, mas uma coisa permanece igual, a qualidade e o preço baixo no Pingo Doce e o nosso amor por Portugal…”

Boa semana!

sábado, 28 de novembro de 2009

Japonês casa com personagem de videojogo


Um humano, japonês de nacionalidade, casou com uma personagem de um jogo da consola Nintendo DS.
A sortuda, chama-se Nene Anegasaki, é dona de uns belos olhos, de um corpo invejável e faz parte do jogo “Love Plus” que não é mais do que um simulador de namoro virtual.
Este jovem, qual Romeo, estava tão apaixonado pela sua Nene, que lutou contra tudo e contra todos e celebrou em Tóquio, com depoimento de padrinhos humanos, a presença de um DJ, um padre e um vídeo dos melhores momentos virtuais dos dois, o seu casamento.
A sua família possivelmente terá ficado bastante desgostosa, uma vez que viam em Lara Croft, heroína de Tomb Raider, a noiva ideal. Mas o amor é assim mesmo, não escolhe o videojogo.
Este caso constitui assim o primeiro caso de uma união entre um viciado com a sua personagem preferida de videojogo.
Acredito, que no próximo ano, muitos serão os homens que jogam Fifa2010 a querer casar com o Cristiano Ronaldo, por exemplo.
Outros, quererão talvez alguma das lutadoras do Tekken.
Eu, a casar-me, casar-me-ia com a boneca que criei no Sims3, a Miquelina, porque além de bonita, um dia destes piscou-me o olho. Eu vi! Além do mais, é um excelente partido porque faz tudo o que eu quero!
Por último, quero deixar aqui o meu desagrado por ainda não terem sido permitidos os casamentos entre humanos e electrodomésticos! O Sr. Jaime Silva, do 5ºEsq. tem uma máquina do café que ele adora e por certo gostaria de lhe dar o nome.
Ficaria Krups Silva!

Boa semana a todos!

sábado, 21 de novembro de 2009

Homens em cuecas


Não será por certo um post repleto de imagens com homens em trajes menores, nem tão pouco um post de cariz homossexual.
De certeza, que muitos já ouviram falar em Wrestling, através da televisão, ou por conversas com os filhos ou netos. Considerado um desporto, o Wrestling gera milhões e milhões de dólares, todos os anos, nos Estados Unidos da América. E o que torna este desporto tão especial?
Homens em cuecas, que fingem que lutam uns contra os outros, num ringue, onde o enredo mais parece uma novela da TVI, mas sem sexo, sem corpos totalmente desnudados e sem romance (apesar de já se ter ouvido que já ouve romance nos balneários… mas isso são outras histórias).
O que leva então alguém a querer assistir a uma luta, de homens em cuecas?
Podíamos dizer que seria pelo espectáculo das acrobacias, o que tem a sua verdade, mas quando pensamos que tudo aquilo é a fingir e que a maior parte dos fãs são adultos…
O Wrestling tornou-se tão popular, que até em Portugal existem lutadores, cheios de hormonas e com nomes muito criativos.
No entanto, ao contrário dos seus congéneres americanos, os nossos lutadores tornam a “coisa” ainda mais estranha. Senão vejam as seguintes fotos:

Batista / Pégaso

Triple H / Cougar

Não sei se vale a pena acrescentar mais alguma coisa…
Quando tinha os meus 10 anos, assistia aos combates de Wrestling com o Hulk Hogan.
Quando tinha 10 anos…

sábado, 14 de novembro de 2009

Sexo oral tem vantagens


O assunto que marca a actualidade, a todos os níveis, não é o processo “Face Oculta”, nem mesmo a Gripe A.
Aquilo que todas as 3 pessoas que eu conheço comentam, é um estudo Chinês que chegou á conclusão de que o sexo oral tem vantagem evolutiva.
Neste sentido, os investigadores do Instituto Entomológico Guagong, provaram que o sexo oral prolonga o tempo de cópula nos machos.
Estarão a pensar: “Terão os investigadores chineses usado humanos, neste estudo?”. A resposta é NÃO! Usaram morcegos da fruta!
Basicamente, uma equipa de investigadores altamente qualificados observou os morcegos da fruta a terem relações sexuais, chegando mesmo a filmar os “actos”.
E mais:
O estudo apurou ainda que os morcegos machos, depois de terem recebido o sexo oral das “morcegas”, aguentaram-se a copular, mais 6 segundos!
No meu ponto de vista, cheguei a duas conclusões:
- A primeira, é o facto de parecer que estes investigadores não têm mais nada para fazer na vida, do que ver morcegos a procriar.
- A segunda, é que se isto se aplicar aos Humanos, e se for mesmo verdade, não serão 6 segundos a mais que farão a diferença.
O que virá a seguir?
Um estudo sobre a cópula de dois bichos da seda, na posição de quatro, atrás de um eucalipto, faz bem aos pulmões?!
Mais 6 segundos…

domingo, 8 de novembro de 2009

“Viseu, estudante 26a, bumbum..."


“Viseu, estudante 26a, bumbum apertadinho, oral mútuo, peludinha, Adoro tudo Tel: xx xxx xx xx”.
Este é um dos muitos anúncios que podemos encontrar na Secção de Convívio de um qualquer jornal, publicado em Portugal.
Muitos destes anúncios trazem, além de brilhantes descrições das convivas, fotos suas em posições sensuais e invariavelmente em lingerie.
Enganem-se aqueles que pensam que o que vêem nos jornais são anúncios de prostitutas.
O que vemos aqui são pessoas, na sua maior parte mulheres, que precisam de apoio por se sentirem sós.
Vejamos o caso que expus no inicio do post.
Viseu, terra de poucas oportunidades, vive uma jovem pacata de 26 anos, que procura oralidade, ou seja, conversas mútuas, porque está farta de só escutar os outros. Tem problemas devido ao excesso de pelos que possui no corpo e sente dificuldades em obrar (bumbum apertadinho).
Outro caso, “A Sacavém, Ana bonita, 25a, Xupaxupa Nat Atraz Adoro 2op – Liga dou detalhes – Tel: xx xxx xx xx”.
Percebemos de uma forma bastante clara, que esta senhora quer encontrar um amigo. Tem 25 anos, adora chupa-chupas naturais, nada de corantes e segundo a mesma é bonita. O que dificulta muitas vezes a leitura é a linguagem ser em “SMS”.
Para aqueles que ainda têm dúvidas e se questionam: “Então para quê essas fotos em lingerie?” Como em tudo, é preciso captar a atenção das pessoas.
Já pensaram o que estão a sentir estas pobres mulheres? A solidão que penetra o seu ser, dia após dia?
O último caso que vos deixo, servirá para reflexão:
“Arroios, Quarent, Loira, Desinibida, Completa, Oral, Nat – Tel: xx xxx xx xx”
Esta Senhora na casa dos 40 anos, vive em Arroios e quer conviver com alguém que aprecie pessoas desinibidas. Completa, porque não lhe falta nenhum braço (há pessoas que não falam com manetas) e que fala muito (oral).
Por isso, reflictam antes de chamar a estas pobres coitadas de prostitutas.

Carentes, solitárias e acima de tudo abertas a novas amizades, 24 horas por dia. :)

sábado, 31 de outubro de 2009

Salão Erótico



Realiza-se em Lisboa a 5ª Edição do Salão Erótico, no Pavilhão 4 da Fil.
Um dos objectivos, segundo a organização, é o "abrir as mentes" dos portugueses, colocando Portugal ao nível dos outros países.
Neste sentido, pude constatar através do Correio da Manhã (ver link abaixo), que Portugal tem uma estrela em ascensão no mundo da pornografia, de seu nome Érica e com apenas 18 anos.
Esta jovem, afirma, entre outras coisas, que sempre sonhou ser actriz de filmes pornográficos e que vê o que faz como normal e profissional.
Aliás, é ela própria a dizer que Portugal está muito atrasado em relação aos outros países espalhados pelo Mundo: "Vejo pelos outros países da Europa: Estados Unidos, Espanha...! :)
Estaremos nós perante a nossa "Cristiana Ronalda" dos filmes pornográficos? Pelo que ela diz... :)
A "CR" da pornografia nacional, afirma ainda que "a prostituição é uma coisa totalmente diferente!" É? Deve ser como o vermelho e o encarnado, nada têm a ver! Nada! :)
Quem lhe meteu terá metido isto na cabeça? A não ser que ela seja voluntária nos filmes para adultos... :)
Estou já a imaginar a felicidade daqueles pais a dizer a todos os amigos que a sua filha trabalha no cinema! :)
"- Então Zé (nome fictício), o que faz a tua filha?
- É actriz de cinema! - responde.
- E que filme fez ela? - pergunta o amigo curioso.
- Fez o Branca de Neve e os Sete Matulões e está a gravar A PoquenMontas..."

Aos anormais, como eu, exigem que a nossa mente seja aberta e que aceitemos estas pessoas que abrem as pernas a troco de dinheiro e que ainda as admiremos por isso, pedindo-lhes autógrafos.
Que o sexo deixe de ser tabu, estou perfeitamente de acordo, agora aceitar a promiscuidade? Não.

Link para o video:

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Ricos querem pagar impostos!


Não é mentira!
Incrivelmente um conjunto de pessoas cheias de dinheiro lançou uma petição para que o Governo Alemão taxe as pessoas mais ricas.
Segundo um estudo efectuado, a Alemanha poderá só com esta medida angariar mais de 100 mil milhões de euros, se os ricos pagarem mais 5% de impostos, durante dois anos.
Na minha opinião, o mais incrível desta história toda, é que o grupo considera que tem mais dinheiro do que precisa e que ao pagar mais impostos podem ajudar no relançamento da economia, numa clara tentativa de afastar a crise.
Onde encontramos uma mentalidade assim tão parecida? Em Portugal, obviamente! :)
Com efeito, a Associação de Ricos Portugueses, já veio a público dizer que está inteiramente disposta a dar 10% dos seus ordenados ao Estado, durante dois anos, superando assim os Alemães, se o Governo se comprometer em aumentar os prémios em caso de despedimento em 50%, pagar-lhes o passe social e oferecer-lhes um “voucher cunha” para familiar, numa empresa pública á escolha.
Pedem ainda que o Governo, após este acto de bondade da classe rica portuguesa, coloque em marcha o plano "MAMA" (Movimento de Apoio a Ministros Afastados) que permitirá apoiar aqueles homens e mulheres que ficaram no desemprego, oferecendo-lhes um subsídio vitalício de 30 salários mínimos.
Numa nota recente do Governo, este pondera mesmo aumentar os prémios em caso de despedimento em 50% a estes Ricos, oferecer-lhes vários “voucher`s cunha” e ainda a "MAMA", mas mostra-se reticente em lhes dar o passe social, justificando: “estamos numa altura de crise”.

Quanto a mim, pobrezinho, só posso louvar os ricos de Portugal! Que rica gente! :)

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Al-Qaeboom!

Segundo uma notícia do Diário Económico, a famosa organização terrorista “Al-Qaeda” está financeiramente debilitada, levando a que a sua influência esteja a diminuir, a olhos vistos, nas zonas onde está presente.
Ao que nos foi possível apurar aqui no Olha o Pirralho, o próprio Bin Laden, ou Bilas para os amigos, começou uma série de visitas oficiais a famosos investidores terroristas no sentido de garantir apoios para a continuação da sua actividade.
No entanto, a sua tarefa não se afigura fácil estando já no horizonte uma série de possíveis despedimentos de bombistas suicidas que se encontram a contrato.
Espera-se a todo o momento uma comunicação por parte do mais recente líder do Sindicato dos Bombistas Suicidas, já que o anterior líder explodiu hoje, bem cedo, durante os treinos.
Outra hipótese veiculada pelos meios de comunicação social locais, é o fecho da sua fábrica de coletes e cintos de explosivos, aberta em 2002. Não podemos esquecer que a “Al-Qaeda” produz todos os anos cerca de 550 coletes e 800 cintos de explosivos da sua já famosa e badalada marca “BOOM”.
Na outra extremidade, gozando de diversos recursos financeiros, estão os Talibãs que continuam a ganhar largas somas de dinheiro com a produção e distribuição de droga. Em breve, abrirão no Afeganistão mais uma Sucursal Talibã, de venda de produtos naturais, tão famosa naquela região.
Surgem igualmente rumores que os Talibãs estarão próximos de lançar uma OPA sobre a “Al-Qaeda” para a compra de 51% da organização. A serem verdade estes rumores, pode o Director Geral da “Al-Qaeda” Bin Laden, estar próximo de sair do mundo dos negócios terroristas.

A crise toca a todos… :)

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

O que levas aqui?!

Esta é a pergunta que muitos homens colocam às esposas ou namoradas, quando por momentos seguram as malas que elas transportam: “O que levas aqui?!”
As mulheres têm algo que eu considero um “dom”, porque conseguem colocar dentro de um pequeno espaço, coisas que não passam pela cabeça de ninguém (entenda-se homens).
Á pergunta anteriormente feita, a resposta é que transportam coisas “necessárias” e aqui reside o problema!
Para nós, é “necessário” ter a carteira, as chaves de casa, as chaves do carro e o telemóvel.
Para as mulheres, é necessário trazer aquilo que descrevi anteriormente mais uma outra malinha CHEIA de maquilhagem, uma segunda carteira para as moedas, um caderninho para apontar coisas, uma caneta para escrever no caderninho, lenços de papel, pensos, uma agenda para apontar as coisas que não podem ir para o caderninho, pastilhas elásticas, uma garrafinha pequenina com água, um cremezinho para as mãos secas, um batom para o cieiro, uma malinha com um espelho, uma tesourinha e uma lima, e um livro. Se necessário até o GPS lá cabe!
O mais engraçado é que fico sempre espantado com a quantidade de coisas que podem estar dentro de uma mala de mulher. Se pensarmos nisso, um leque enorme de opções surge á nossa disposição num momento de aperto… que acontece de ano a ano… é mais ou menos como uma caixa de primeiros socorros que nunca se usa. :)
Sinceramente, eu até tenho medo de colocar a mão dentro de uma mala de mulher, porque não sei se volta a sair!

Quem entende as mulheres? :)

terça-feira, 29 de setembro de 2009

O Presidente

Foi com grande emoção e lacrimejantes olhares que todo “o Portugal” assistiu aos comentários de Sua Excelência o Presidente da República Portuguesa, Dr. Anibal Cavaco Silva.
Recordo com o coração apertado aquela passagem no seu discurso onde ele profere, qualquer coisa como isto: “Existem vulnerabilidades no sistema informático dos computadores da Presidência da Republica”.
É tão bonito e comovente quando uma pessoa interrompe a emissão das televisões para dizer que não sabe actualizar o anti-vírus e que possivelmente andou em sites menos próprios e agora não sabe o que fazer… Ou terão sido os e-mail que Sua Excelência recebe no seu computador acerca da Nereida? Não que eu saiba ou tenha recebido um mail destes…
Por acaso alguém lhe perguntou se tem a Firewall activada? Será que a tem?
De nota, também ficam as “nuvens” lançadas para cima do Partido Socialista que supostamente está por detrás disto tudo!
Tenho cá para mim, que isto se está a tornar numa história de “pornografia política” onde agora está um atrás e de seguida está o outro no lugar do anterior. Afinal quem está por detrás disto tudo?:)
Por fim, numa altura em que o povo acabou de votar nas Legislativas e se prepara para as Autárquicas, este episódio especial mostra que hoje o que parece amanhã não é!
Quanto a mim, deixa-me cá actualizar o meu anti-virus. J

PS: Não ouviram uns barulhinhos? Será que estou sob escuta? Ou estarei sob leitura? Hum…

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

O Fim do Mundo













O Fim do Mundo!
21 de Dezembro de 2012.

Olá a todos!
O Olha o Pirralho tem o prazer de anunciar que nos associámos a esta iniciativa dos Maias marcada para o dia 21 de Dezembro de 2012, onde seremos “parceiros” oficiais do fim do mundo!
Para quem ainda não sabe, segundo os grandes e saudosos Maias, o mundo irá mesmo terminar no ano de 2012.
Ora, como o Olha o Pirralho não pôde marcar a sua presença no fim do mundo em 2000, visto a nossa agenda estar completamente lotada e também por questões financeiras, surge agora esta oportunidade á qual não quisemos deixar de estar presentes.
Estamos já a preparar o nosso stand que será colocado na zona de Cascais, onde contaremos com vários lugares privilegiados para assistir ao fim do mundo, duas pistas de dança, bar aberto e ainda uma super festa “After the End”, que será realizada logo após o fim do mundo. De salientar que esta festa poderá não ser realizada se as condições meteorológicas não o permitirem.
Tudo isto terá apenas um custo de 250€ por pessoa!
Assim, quem desejar fazer já a sua reserva, pode contactar-nos através do campo para as mensagens, mencionando o número de pessoas que estarão presentes.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Prof. Afro-Sueco










Olá a todos os que visitam o OLHA O PIRRALHO.
A partir de hoje, conto aqui neste espaço com a participação do meu grande amigo Prof. Manumbané Svesson, um prestigiado vidente Sueco.
Segue o mail que recebi:



“Olá minhas irmãs e meus irmãos!
Recebi os convite do meu grande amigo Kipo para iscrever aqui sobri o país que adímiro muito, Portogal.
Sou o Professorn Manumbané Svensson, parido e criado na Suécia e com largos conhecimentos dos problema di Portogal. Como sei? Estivi imigrado aí em Portogal dez ano da vida e dipois vim imbora, com o curso de vidente. Sou aqui na Sweden um vidente fixe! Portogal é a milho escola de vidente do mundo!
Siguindo in frente:
Sei que agora tão aí com as ileições para o poleiro, não é? Aqui na sweden ninguém sabe quem é o primero ministro portigues. São uns burus. Mas continuando…
O socratis na minha opinião não vai ganhar esta ileição. Porquê? Porque a “dam” do PSD, ou dama como vocês chamem aí, manda um grandi cenário! Vê-se logo pela ixpressão corpural que é uma dama sebem! Eu se fosse votar aí, votava na dama!
Também tem aí outra “dam” mas essa eu não sei bem o nome e ainda não a vi, acho que é qualquer coisa portas, mas acho que não se safa. A outra é cota e sabea toda!
Os outros “vännerna”, ou amigos, das oposição, são uns fixes mas ainda não chegou a hora…
Por fim, e fujindo um pouco aos assunto que istive aqui a iscrever, deixa-me dizer que o Cristiano Ronaldo é um “stor stöttan”, ou como disem por aí, um tipo porreiro. Foi ele que me ensinou a escrever e a falar portigues enquanto istive em Portogal. É di valor!

Sempre que puder, vou iscrever para vocês todos que me lêem, ou ouvem, se lerem em voz alta.
Atão, fiquem bem .

Adjö,
Professorn Manumbané Svensson”

sábado, 12 de setembro de 2009

Esta é boa

Todos nós, nem que seja por um breve momento, já nos questionámos acerca da política que se pratica em Portugal. Estou certo?
Pois bem, as legislativas estão a chegar, os debates já começaram, as acusações da praxe também e para que conclusão caminhamos nós?
O PS, fez tudo o que podia e se votarmos neles fará melhor ainda! Nós só ainda apanhámos meio choque tecnológico! Mais desemprego? Jamais!
Já o PSD, transmite a mensagem que com eles no poder o país não estaria como está agora. Seriamos um país mais desenvolvido, com uma economia mais forte, mas sem o TGV. Por certo, adoptaríamos o bom exemplo democrático da Madeira.
Por sua vez, o BE acredita que é a alternativa ao PS, mostrando que eles são a verdadeira esquerda em Portugal e que o PS dá para os dois lados. A sua política? Cada vez há mais desempregados e a exclusão social aumenta, mas quantos mais emigrantes vierem para o nosso país melhor!
O PCP é o melhor, sempre foi e sempre será. O PS está errado, o PSD e o CDS ainda mais e o BE só existe para lhe tirar votos. Quanto ao país? Está tudo errado! Quem devia estar no poder era o PCP e mais nada!
Por fim, o CDS é o partido que toda a gente gosta mas que ninguém vota! Porque será tão “difícil”? Se toda a gente votasse no CDS não só o Paulo Portas seria Primeiro-Ministro, como o CDS teria a maioria absoluta e haveria feira todos os dias.
O que vale é que são todos honestos e por isso tenho a certeza que o vencedor das legislativas irá cumprir escrupulosamente o que prometeu! :)

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